АНЕКДОТ О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ

О чём постоянно думают женщины?

О доме надо думать!))

Анекдоты. Про жену - моль

Анекдоты. "У меня муж дома"

О доме надо думать

Анекдоты - про Вовочку

О ДЕЛАХ, с чего начинается дело, о помыслах и мыслях, о духовном делании. о. Андрей Ткачёв

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот, ржака 2 пути

800 долларов за 10 секунд

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

- Зачем ты согласилась на установку яндекс браузера, у тебя ведь он уже опера установлена?
- Она девочка, ей нужен мальчик в пару.
- А как же ие ?
- А он импотент.

Медведев опять «порадовал» пенсионеров… Пообещал выплату единовременных 5 тыс. руб в январе 2017г. … вместо положенной компенсации в сентябре 2016 г… Сэкономив тем самым на пенсионерах 1,3 трлн. руб.

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

Говорят Синдзэ Абэ на ПМЭФ интересовал один вопрос:
-Если мы построим мост до Курил, сможем там провести референдум о присоединении к Японии?

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит. У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

-Почему в российский электричках туалеты всегда закрыты?
-Простите, а где вы видели, чтобы свиньи пользовались туалетом?!!

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

На всей территории США разрешили гей-браки. Теперь резко возрастёт количество поездок российских пидоров: депутатов, артистов, богемы в Америку для заключения браков и проведения там медового месяца.

Французским геям разрешили вступать в брак и усыновлять русских детей.
© konde13

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

После погружения Президента в батискафе у произведения "На дне" появился новый смысл...

- Скажу вам, как на духу - очень меня беспокоит эта, как её, Мнямня! И хунта в Киеве! И геи в Европе! А живём мы хорошо! Спасибо Путину!

Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

-Я один заметил, что ещё господин Гоголь красочно описал, как голодомордые давят на "Жигулях" бедных евреев?

-Не выдумывай, где это?

-Порядку нет в Украйне...

Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит:
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш

ДенегНет

-Владимир Владимирович, Трамп просто плюнул вам в лицо. Почему вы не отреагировали?
-Как это я не отреагировал -а кто, по-вашему, обосрался?

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Другие анекдоты: