АНЕКДОТ ОДИН ПОТЕРЯЛ ОДИН СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдот про два стальных шара

Один сломали, второй потеряли...

Загадочный мальчик с голосом бабушки (полный выпуск) | Говорить Україна

«Молодёжка»: драма Кисляка

Света и Богдан НЕ ПОДЕЛИЛИ планшет и РАЗБИЛИ Ipad !

Мой парень облил мое лицо кислотой и произошло это вот из-за чего...

Правило 5 секунд (VR)

Аминка НЕ ХОЧЕТ Идти с Братом на ПИКНИK... Камиль Все ИСПОРТИЛ?

Несносный КРАСНЫЙ ШАР спасает любимую #1. Мультик ИГРА Red Ball 3 на Игрули TV

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки...

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

Встречаются два домашних кота.
- Мой хозяин совсем опустился,алкаш!
- А что такое?
- Да обнаглел!...Опять нассал раньше меня в ботинок!

В Бресте на улице Героев обороны сильный ветер обрушил часть кирпичной стены знаменитой крепости, которая погребла под собой около десяти автомобилей, принадлежащих пограничникам.

вешает соседка шторы стучится в дверь другой сосед она открывает дверь и говорит.Здравствуйте проходите чай попьём дала она ему один хлеб до масло.дак вы маште бутеброд маслом дак я мажу мажу,да выне мажете а куском кладёте

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.

Самые качественные автомобили - ВАЗ. Вы когда-нибудь слышали, что ВАЗ отзывает партию автомобилей?

А у Астрид Линдгрен есть прикольный персонаж - Пеття Рваный Носок.

- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный
шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен!
- Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать
особенно чисто...

- В какую сторону будут направлены радары "Велла Галф", догадаться несложно ...
- Они имеют круговой обзор !

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Так из-за чего все таки сняли мера Лужкова?
- он выступал против педерастов, гейпарадов
- Ну и что???
- Так они везде!!!

Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре"
На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее:
"В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше"
Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?"
-Смотрел!
-И что там?
-А там на "ф" одна фуфайка!

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Путин на "Большой Геополитической Шахматной Доске"
Счет шахматной партии: Россия - Украина - 1:0 в пользу России.
После 23 лет умнейших ходов в "ендшпиле" у России как всегда - классический мат в три хода:

1. Первый ход - взял доску
2. Второй ход - ударил противника доской по голове
3. Третий ход - показал кукиш

Теперь думают как с соседом дальше жить.
Матч Россия - США еще не закончился. Все в ужасе от "путинского ендшпиля"!

Под крики.. не всё Путину и Медведеву что то и народу должно
достаться..! Была разграблена транспортная колонна с водкой
направляющаяся в один из глубинных районов России. Следственная группа
ещё не вернулась, но похоже содержимое грузовиков потеряно безвозвратно.

Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.

В автобусе муж выговаривает жене:
- Ты сучка, ты шалава, ты ни одного парня не пропустишь!
Рядом стоящий дядя интересуется:
- Простите, вы её ругаете или рекламируете?

Звонок в бухгалтерию: Привет! Чем занимаешься? да вот сверкой, сводкой.... Значит так! Верку гони, водку сливай, у нас ревизия!

У нас две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и
асфальтоукладчиков. А вот с дорогами не так все просто.

Поиски в интернете, Александер Грей и Саша Грей, пропасть между ними не только временная

Плохая примета ковырять пальцем в носу – шахтёром по жизни быть. По
жизни не подтверждается она – в детстве все ковыряют в носу у себя.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Вот так постепенно трогательная хижина дяди Тома превратилась в тухлый барак. Барак Обаму.

От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Вовочка ушел в лес и пропал. Папа бегает вокруг дачи, зовет...
Наконец он появился. - Ты где пропадал?
Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Папа! Там в лесу так интересно! На полянке голая тётя бегала за голым дядей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, дядя точно сумасшедший, а тётя - нет. Это наша мама.

Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне похер.

Другие анекдоты: