КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица ОЧЕНЬ РЖАЖНО

Анекдоты про Штирлица

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

Анекдоты от Норкина . Про Штирлица......

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Штирлиц - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты от NOVO №1 Короткие Анекдоты

Короткий анекдот от Григория Сиятвинды

Анекдот про Штирлица от Григория Сиятвинды

Власти США запретили Олегу Ляшко посещать Лас-Вегас.

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

У Машки очень хорошо получался танец живота.

Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

При социзме было еще, в период интернациональной дружбы:
Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна.
Все повскакивали с мест
- Раньше надо было предупреждать…
- Да, мы бы другим рейсом…
- Да на поезде могли бы…
Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит:
- Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…

Вот такая она добрососедская дружба

Чем отличается умный от хитрого? Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000 руб.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 руб.)

Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково.

Если вносить комментария к контактам CRM в Битрикс24, то письма будут приходить примерно следующего содержания:
- Добрый день, Козлов Матвей - полный придурок и уже не работает!

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Российские врачи нагло врут и обирают население. Оказывается, эпилепсия запросто вылечивается одним росчерком пера, как, например, у Шмары Багдасары.

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

семья малодоженов с грудным ребенком.
Жена Я в магазин ты ребенка искупай.
Муж соглашается. Через пару часов жена
приходит и видет что муж ребенка
за уши по ванной катает взад и вперед.
Жена. Ты че дебил сейчас уши оторвешь.
Муж. Ладно уши как-бы пальцы не ошпарить

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Не те уже потомки янычар, не те... с каким-то козоебом и то не справились...

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

Единственное национальное достояние, достающееся народу - водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.

Из любой ситуации, кроме жопы, есть как минимум два выхода.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Другие анекдоты: