АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ МАТЕРНЫЕ ЧИТАТЬ

Когда причинами того, что иудеи не едят свинину выставляют такие, как: "грязное животное", "много паразитов в ней", "быстро портится на жаре и можно отравиться", то хочется спросить: все это иудеи по-вашему, то ли сами заметили, то ли им открыл это Бог, а то что не надо трахать собственную сестру (как это делал Авраам) и не надо жениться на племянницах (что часто делают, например, раввины, основываясь на Торе), ибо от этого страдает генетика - не заметили и Бог им этого не открыл?

Гаишник тормозит машину, требует документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как это не положено?! А под талоном техосмотра?!
- А!.. Точно, положено... Ну, счастливого пути!

Самый короткий анекдот про Путина:
«Заплатил как-то за себя в ресторане Владимир Владимирович…»

Есть люди, которые работают на совесть и положа на совесть.

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

- Пошел я тут как-то на охоту. Засунул руку в лисью нору и думаю... А
лиса-то не думает, жрет уже!

США объявили награду в $5 млн. за информацию о террористе Доку Умарове –
уже анедот, хоть Доку Умаров и не Федот..

Играя в компьютерные игры - вы можете заработать геморрой.
Подумайте, стоит ли игра свеч.

Журналисты поинтересовались у Порошенко:
- Скажите, как вам удалось стать миллиардером?
- Надеюсь, что не заметно.

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Даже паровоз может летать в космос. Надо лишь залить воды, напилить дров и отправить его на орбиту.

В семье молодоженов, въехавших в новую квартиру, муж говорит жене:
- Скажи своей маме, чтобы она так не кричала в туалете, когда какает.
Из другой комнаты доносится голос тещи:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но у меня соседи уже интересовались, кто у нас дома так орет. Так я им сказала, чтобы они постепенно привыкали к семейной жизни молодоженов.

В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.

Роман Абрамович при расставании со своей пассией Дарьей Жуковой отстегнул ей такие отступные, что она сразу смогла взять себе в любовники голливудскую звезду первой величины Леонардо ди Каприо.

В Крым прибыла гуманитарная помощь из России - 120 белых грузовиков с фонариками, лампочками, свечками и спичками.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда

-- Что общего у гостей и сибиряков?
-- И те и другие, коли на столе пельмени, то "последний едят, на первом сидят"
© анархотурист

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-Как написать "груда советского металлолома, выпущенная бракоделами" пятью буквами?
-"ХОРЬХ".

Прошу считать это заявлением в ООН с предложением каждый високосный год 21 декабря отмечать Конец Света.

Другие анекдоты: