ВОЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про танк

на первый второй рассчитайсь))

военные анекдоты

Анекдот про логику зайца.

Топ 10 Приколов В Армии

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Армейские анекдоты № 1

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков Пятый день уже понос!

Называющая себя «третьим Римом» Раша оказалась 4-м Рейхом!

Первая обезьяна,взявшая палку,тут же тормознула вторую за превышение скорости.

Нам самом деле, кошка имеет не девять жизней, а всего две - свою и твою.
© Малый Кыс

Папа: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости..
заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод:
папаша разрешил приводить домой мальчиков

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

Мигранты и "тоже граждане России", наплевав на коренное население и полицию, занялись дележкой ареалов кормления. Тут всё по-взрослому! Это вам не ИГИЛ какой-то. Это - кладбищенская мафия!

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.

На основании Доклад Макларена и дневников Родченкова, МОК присудил победу над ИГИЛ проамериканской коалиции в Сирии.Особо отмечен вклад эстонских военных,первое подразделение которых на днях отправляется в Сирию. Министерству обороны РФ рекомендуется принести извинения проамериканским "демократическим" террористам,ВКС РФ дисквалифицируются на неопределённый срок,российским военным предписано сдать медали.
Президент РФ Владимир Путин "приветствовал" единодушное решение мирового сообщества подняв средний палец сжатой в кулак руки.

Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Ширий хлопец может вынести всё, если его вовремя не остановит патруль.

Объявление: «Директору цирка дрессированных пингвинов срочно требуются
почтовые голуби. Спросить Бориса Ефимовича».

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Другие анекдоты: