ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

35 Анекдоты в картинках

Весёлые картинки Любой мужчина знает...

20 Анекдоты в картинках

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

26 Анекдоты в картинках

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

33 Анекдоты в картинках

Что говорят мудрые евреи?

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Первая заповедь инвестора: "Не храни все яйца в одной штанине!"

В тяжелой и неравной борьбе Украина вырвала у грозных соперников -- Молдовы и Албании -- звание самой бедной страны Европы.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык…

Главная ошибка А. Гордона на программе Собчак Живьём.
...
А.Г.: - Чушь Собачья ...

С: - ИоГоГо

....

Совесть - это умение выносить мозг самому себе.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

Основная разница между русским и евреем в том, что обрез у русского во внутреннем кармане ватника а у еврея в трусах.

Россия запретила ввоз демократии из США.

Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

В России сделают Евровидение из фанеры и возьмут его штурмом.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

Надо ломать систему. Встань в три утра, подкрадись к коту и заори ему на ухо: - пошли жрать!!!!

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

Новый суперблокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2. Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Уважаемый ЕС! Если хотите урегулировать вопросы по Украине и по Крыму - примите незалежную в свой состав!!!

После успешной стерилизации кандидата в президенты от ЛДПР по новейшей отечественной методике за него уверенно могут голосовать не только мужчины и женщины России, но и граждане других полов, а также избиратели с отсутствием пола как такового.

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать ... рюмку водки.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...

Олигарх Березовский однажды сказал, что его телохранители могут быть только свидетелями. Оказалось хуже, они даже не видели, кто его в закрытой изнутри ванной комнаты повесил. Скорее он сам повесился «по приказу снаружи» - как генерала Рохлина жена застрелил.

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Популяция снежного человека в Кемеровской области может увеличиться
втрое: Валуеву удалось найти и «уломать» снежную бабу на секс!

Слово, может, и не воробей, но, если не дать ему вылететь из головы - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Другие анекдоты: