АНЕКДОТ ПРО ТОРТ

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

В 2012 году ожидаются 2 события - выборы Президента России и конец
света. Интересно - кого выберут Президентом?

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок...
Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента...
Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.

Медведев делится с Путиным впечатлениями о встрече с Марком Цукербергом:
- Жаль, что он не российский гражданин.
Путин, мечтательно:
- Точно, Дима! Ох, как мы его посадили бы!

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

Когда женщина живёт одна - это не страшно.
Страшно, когда она живёт одна вместе с мужчиной...

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

-Настя, на тебя можно положиться?
-Да, Ваня, ложись!

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Другие анекдоты: