СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Смешные анекдоты про зверей и животных .короткие анекдоты юмор из леса

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Самые ржачные анекдоты! Анекдоты про животных!

Я РЖАЛ ПОЛ ЧАСА | Приколы с Животными 2019 | Смешные Коты и Собаки

Смешные КОТЫ - Лучшие приколы / Funny cats compilation. Подборка #2

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты про животных! Анекдоты про одесситов!

Анекдоты самые смешные - выпуск 8

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И ДРУГИМИ ЖИВОТНЫМИ 2018 #19

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори…

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до
того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их
миллиардами растёт.

Долго Путин капал на мозги мировому сообществу, что референдум в Крыму был справедливым и т.д. и однажды предложил его повторить, чтобы все убедились. С международными наблюдателями, включая украинские, и даже с работой украинких телеканалов в Крыму, чтобы Украина могла предоставить жителям Крыма доводы. И мировое сообщество как бы не против, раз под наблюдением, и Путин уже ручки потирает, что санкции снимут, чо, всему Крыму мозги промыли, все дрищут от правого сектора... А украинцы говорят, нам наших наблюдателей и телеканалов не надо, но можно мы сформулируем вопросы? Ну Путин на радостях согласился. А вопрос референдума такой:
Я житель Крыма и гражданин Украины подаю иск против России на 150 000 евро в восполнение морального вреда, вызванного опасением за свою жизнь во время вооруженной аннексии Крыми и незаконной окупации: да, нет.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

-Миссионерский самолёт Аэрофлота.
-А почему миссионерский, господин Рабинович?
-Все пассажиры истово молятся.

Газета.Ru 14:30 "Песков: в жизни Путина нет другой женщины"

И сразу все по-новому посмотрели на Медведева... и вспомнили о недавних новшествах во Французском брачном законодательстве

Из "Новорусской энциклопедии"
Новый вид долгосрочного кредита на услуги уролога - ИМПОТЕКА

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю…

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.

Объявлен всеросийский конкурс - самый эротичный пупок России. Победителя конкурса ждет прием в кремле, с троекратным поцелуем в животик!

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

В чужой постели всегда хуже спится...

Хороший и плохой каменщики схожи в одном — оба кладут на совесть.

Встал Жириновский во главе государства после выборов, да и транспорта не
хватило, чтобы вывезти всех желающих из России...

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

- Парень, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Юркой! Он плохой мальчик.
- А я хороший, дядя Коля?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик, тебя вот барабанщиком выбрали.
- Тогда, дядя Коля, можно Юрке играть со мной?

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от старика можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Я тоже хочу радеть за народные интересы!
Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ.
У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его
однодневную зарплату займет 41 год.

Перлы из школьных сочинений:
-Иуда Искариот, уважая собственность, вызвал полицейский патруль (т.е. закон) на русского хулигана И. Христа, влезшего в Гефсиманский сад, находившийся в частной собственности.

Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.

Пространство нашей вселенной безгранично - как число наших идей и возможностей воплотить их в жизнь..

Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Что нужно знать о человеке плохого, чтобы сказать о нем хорошее?

Психологи рекомендуют раз в месяц устраивать разгрузочный день. В этот день нужно избегать отрицательных эмоций и делать только приятные вещи. Хорошо заранее составить список этих самых приятных вещей. Если же с бюджетом и фантазией слабовато - всегда можно поковырять в ушах, поиграться с гениталиями, или просто задумчиво посидеть на унитазе.

Представитель России в ООН Чуркин все это время думал, что выступает в STAND UP ШОУ!

Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает, заказывает ещё и тут обращает внимание на две свежие зарубки, сделанные на поверхности барной стойки - в 20-ти сантиметрах одна и в 25-ти сантиметрах другая от края стойки.
Спрашивает бармена:
- Слышь, братан, а что это за зарубки?
А тот ему отвечает:
- Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и оставили эти зарубки, соответственно, 20 и 25 сантиметров.
И тут этот мужик как заржал и кричит:
- Да у меня и то больше!
А бармен ему говорит:
- Может, оно и так, но эти два чудика мерили с другого конца барной стойки.

Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

Большая часть женщин имитируют радость от просмотра сериалов

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

- Ты, я слышала, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Объявление. Девушкам помогу получить вид на сожительство. До трёх месяцев.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Другие анекдоты: