АНЕКДОТ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Самолёты уже совершают жёсткую посадку, а членов НВФ по прежнему
ликвидируют и уничтожают. А ведь проблемы с перхотью есть у тех и у
других.

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

- Ты кем работаешь?
- Иллюминатом.
- Масон что ли?
- Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.

Бог создал вселенную большим взрывом. Ищите частицу Бога?
Хорошо, допустим, вселенная создана большим взрывом. И нет во вселенной точки, откуда разбегается материя, И непонятно, как создавались галактики и звёзды вращением. Наука 21 века - мракобесие – утверждает, что Бога нет. Так есть Бог или нет? Определитесь. Очевидно, когда вселенной не было, Бог успел убежать. Вот только куда?
До сих пор ищут - куда.
До 01 августа 2012 года

На вопрос "Сколько в яйцах калорий" одна моя знакомая ответила - "Смотря в каком мужике?!"

Панки мрази не боятся!

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
- И как?
- Ну, я выиграл...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…

Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с
аппарата "Фобос-Грунт": "начальника, сними меня от сюда"

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо ???
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Подсознательно всех людей объединяет одно и то же желание. Хочется, чтобы рядом был тот, кто знает, что такое "радость", "горе" и "вместе".

Нахрен опозицию, пойду на завод токарем. (с) Леша, 38 лет

Странности.
хуйлорашку не заботит гамно по колено у себя дома, ее больше беспокоит, что у соседей этого гамна нет!

Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

Дилемма: Пить или тупить?

На самом деле, на рынке порнофильмов давно уже лидирует не Германия. Просто никто не признается, что он это знает.

Какова разница в подготовке к местному купальному сезону у южанок и сибирячек? Разница килограмм в 30-50. У южанок скинуть. У сибирячек - нарастить.

Маленькая авианосная война обычно заканчивается ... рыбачьей лодкой с тротилом!

А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а презервативы рвутся?
Папа отвечает:
- Посмотрись в зеркало!

Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Как говорят ученые: век живи и век учись, а урологи - иначе: век живи и век мочись.
Олег Бутаев

Проводить выборы в России - это все равно, что кидать дрожжи в выгребную
яму.

Когда Валерий Золотухин свои анекдоты артистам травил, ассистент
заслушался, и внимания не обратил, что Васильева уже в третий раз
терпеливо намекает, что ей горячо. Когда же ей стало совсем невмоготу,
она выскочила из ванной совершенно голая и с воплем: "Суки, вы же меня
сварили!", - понеслась прочь. (Из его интервью).

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

Высокоточными дарами российской авиацией и флота полностью нарушена работа сотен штабов ИГИЛ - в них не осталось ни одного целого сортира.

-Почему в Донбассе на стороне террористов воюют рассейские казаки войска донского???.
-Да, очень просто, у рассеян искаженное понятие о чести - лучше погибнуть в Украине, чем быть изнасилованным кавказцами у себя на родине……

Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?

Рекурсия однако!
Насчет капитана самолета захлопнувшегося в сортире над Нью-Йорком Я вот
думаю – рамблер перепубликует новости с нью-йорк-пост, которые берут за
новости байки с брайтона -анекдот.ру, куда пишут впечатлительные
читатели рамблера,

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

Другие анекдоты: