СБОРНИК АНЕКДОТОВ ТОРРЕНТ СКАЧАТЬ

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?

Никак не могу понять, почему сокращение тех, кто реально работает, называется "Оптимизация предприятия"?

- Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса, всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

Террористы глубоко раскаиваются в том, что по ошибке вместо украинского самолета сбили самолет с ученными и детьми. Они готовы сделать все от них зависящее, что бы искупить свою вину. Для этого они просят хуйла прислать им еще несколько ракетно-зенитных комплексов.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Скажи мне, кто твой партнёр, и я скажу,- кто ты.

Петр Порошенко на дебатах в клочья порвал Дональда Трампа.

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Племянник выдал перл:
-Вот сейчас "новые русские" (бывшие ЦК, КГБ и т.д.) поклоняются иисусу с богородицей. А почему эти богородица с иисусом, если они такие могучие, не явились и не благословили нас, когда грохнул Чернобыль?

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Большинство современных женщин подтвержают теорию Эйнштейна утверждяющую, что чем больше прошло времени после замужества, тем больше масса и тем меньше скорость.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

В Санкт-Петербурге прошёл съезд европейских нацистов, не участвовали только деятели из "Правого Сектора" и Прибалтики. Были задержаны несколько граждан, пытавшихся препятствовать работе международного форума: борьба с нацизмом в "антифашистской" России - это "экстремизм".

Сможет ли Украина воевать с Россией? Сможет если кастрюль хватит всем.

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Чемодан Улюкаева — это всего лишь плагиат кошелька, подброшенного Жегловым Кирпичу.

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»


Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже кушать пора... Возьми сисю, а то я её дяде отдам.
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три лишние остановки проехал...

Новое отатья для обвинения сепаратистов-террористов в Украине:
"Ставил плюсы на анекдоты про Порошенко".

На пресс-конференции:
- А тарифы на электричество и прочее будут повышены летом, после
выборов!
- Следует ли понимать, что вы оставляете проблему преемникам? После вас
хоть потоп? Не надеетесь на избрание?
- Какой потоп может быть без нас? Еще раз для непонятливых: тарифы вам я
повышу летом!

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали зенитовским шарфом, дали в руки флаг ЦСКА и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите "Последний герой-3"!

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"

В России две беды: Путин и Единая Россия

Увидев толпы марширующих к нему женщин, Трамп невольно скосил глаза к ширинке и подумал:
«Столько я уже не осилю»

Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?

Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты!!!
Без литровки к ней мужики не ходят....
©**А(Л)Б**

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

Когда Челябинское радио спросили, чем отличается красивая баба от красивой червячки, оно ответило.
У красивой бабы ноги от ушей, а у красивой червячихи жопа ото рта.

Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.

Скоро и наши футболисты будут завоёвывать золотые медали – ведь теперь тренер у них тоже итальянец.

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Другие анекдоты: