АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ

Трудности перевода.
Желтый листочек прикрепленный к рабочему столу архангела Петра:
Для прибывающих русских.
Ответ: Прожил жизнь честно и прожил жизнь по понятиям - имеют прямо противоположное значение.

Украинская компания "Антонов" планирует выпустить самолет "Везунчик" для нужд ВСУ . Также планируется выпуск самолетов "Скакунчик" для местных авиалиний. ВИП самолетов "Лизуньчик" и "Сосуньчик" для перелетов в Европу и США соответственно первых лиц Украины. Реализация самолета "Летунчик" пока отложено из-за несоответсвия технологической возможности .

Не успел Назарбаев обустроиться на новом месте, как по электронке пришло коммерческое предложение: «Милостивый государь! Имею честь предложить Вам выгодную сделку, которую Вы, как рачительный татарстанский помещик, не упустите. Не продадите ли Вы мне мертвые души жильцов подаренной Вам улицы Эсперанто, ну, разумеется, тех, что еще числятся по ревизским сказкам как живые. Цена в 20 у. е. за штуку меня бы устроила. С искренним уважением, сотрудник администрации Муслюмовского района Республики Татарстан П.И. Чичиков».

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Абрам всегда приходил в гости с бутылочкой пива, а уходил с заряженными телефоном и ноутбуком.

Почему люди, которые берут воду в колонке, топят дом дровами и срут в дырку в деревянной будке так гордятся танком Армата? Потому что с помощью этих танков они хотят заставить всех остальных в мире жить в таком же дерьме.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Элегантное решение для российской национальной идеи – холодильник со встроенным телевизором.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Путин наградил Александра Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.

Господу Богу светит статья "за хулиганство" за желтое солнце и голубое небо над хуйлорашей.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

Тариф "Maxi Smart" - купите и ... ищите.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

- Только, исходя из того, что не любишь всех любящих тебя, не так часто недоумеваешь, что и тебя не любят все тобой любимые.

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.

Другие анекдоты: