АНЕКДОТ ПРО ПЕССИМИСТА И ОПТИМИСТА

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Анекдот про пессимиста и оптимиста. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдот от АЛЕКСАНДРА секс оптимиста и пессимиста 2017

ОПТИМИСТ И ПЕССИМИСТ (Д.Кимельфельд) - Дмитрий Кимельфельд и Александр Медведенко

Пессимист и Оптимист

Оптимист и пессимист

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.

- Как ты прокомментируешь информацию о том, что разгонный блок «Фрегат» упал с железнодорожной платформы при перевозке на космодром?
- А перевозку осуществляли по инструкции?
- Строго по инструкции.
- Значит, по этой инструкции он и упал.

Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

Мне нужен шестимесячный отпуск.
Дважды в год.

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще
намазать...

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

Украину сначала надо присоединить к ТС,то есть сделать ее полноправным членом,а потом войти этим членом в ЕС.
С неожиданной для ЕС стороны.

Сатана интересуется;
- О,Господи!А шо это ты прилепил этому своему творению?
- Пенис! - гордо ответил Бог.
- М-да?А выглядит,как слово из трех букв!

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

RE: В Мерседесе - с ветерком, на Калине - с матерком.

Кстати, на Мерседесе теперь датчики от "Калины" устанавливаются. Да-да, датчики "Мерседеса" - советского (украинского) производства.

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КАТАФОТАМИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Дедмаросз подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Два одессита встречаются как-то в публичном доме.
- Моня, ты с ума сошёл?! Ты ведь только вчера женился на молоденькой!
- Понимаешь, Яша, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая,
нежная... Я подумал: ну что, будить её из-за каких-то ста гривен?

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.

С такой внешней политикой ложки в хуйлораше будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты.

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

Если бы 70 лет назад Гитлер знал,что хуйлорашка будет бомбить Чечню, замочит Грузию и возьмется за Украину, он бы просто подождал...

Чушь собачья оказывается произошла от скандинавского чебушью, что означало потроха, может ели, может продавали?

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

"World of tanks" - горе в семье.

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Вступил в силу закон о запрете мата в СМИ. Ох, и нелегко теперь будет спортивным комментаторам.

Другие анекдоты: