АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЕВА

Анекдоты про Медведева

КВН Лучшие номера про Путина и Медведева! Часть 1

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Петросян рассказал Гордону анекдот о Медведеве

Михаил Задорнов. Про Путина, Медведева и предстоящие выборы

КВН Скандальный номер с Медведевым

Про Путина запрещённый анекдот

Он вам не Димон

-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил?
-Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...

Кубань. Утро. Председатель совхоза встречает деда с перевязанной головой.
- Что случилось?
- От бабки бражку спрятал: все что надо в себя залил! А голова - это чтоб крышку не сорвало.
Вечер. Дед без повязки..
-Неужели сорвало?
-Ни-и-и... Дно вышибло..

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Подбегaет дядя к дяде-милиционеру и говорит:
-Зaберите меня, инaче я убью своего тестя.
-Убей зaодно и моего, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к дяде-прокурору.
-Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью своего тестя.
-Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядька нaпился, пошел и убил трех тестей - своего, дяди-милиционерa и дяди-прокурорa.
Идет суд:
-Зa убийство трех тестей, грaждaнин Стецюк приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Дядя-судья оборaчивaется и тихонько говорит:
-А если бы и моего убил, вообще бы не получил ничего!

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут много здоровья нужно.

- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

МГИМО. Профессор проводит разбор сделанного студентами домашнего задания, тема которого - "Нота протеста в дипломатии".
Профессор:
-Ну что ж, с домашним заданием все успешно справились. Хотя не обошлось и без недочетов. Вот, например: "Черно$опая Обезьяна" пишется с большой буквы - все -таки обращаетесь к лидеру великой державы, а "никого не е@#т" - пишется раздельно!

- Эй, вы,сраные евреи! Мне пох, кто из вас Гиви, кто Гоги... ремонтировать помещение будете за свой счет!
- Ми уже ремонтируем. Помещение!

Жители Николаева разогнали пророссийский митинг обрызгав митингующих ядом от колорадского жука

Как и рассказывал Димон, страна уверенно движется в цифровую экономику.
В прошлом году, оформляя ОСАГО, 3 часа сидел в очереди в страховой,
а в этом году 3 дня по 6 часов перед компьютером в борьбе с беспределом и саботажем страховщиков.
Налицо многократный рост показателей!

Загадала, как то, девушка-загадка ребус, а без кесарева сечения так разрешиться сама и не смогла...

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Рецидивист Васичкин Ж.Ж. получил инвестиции из общака
на открытие нового интернет-магазина тюремных аксессуаров О, ЗОНА!

Вечером на кухне: "Итак, я в спецназе. Моя миссия – спасти котлету! Любой ценой! Котлета должна уцелеть!.." "Провал миссии, провал миссии.."

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с
дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец
старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

Не боги создали людей по своему подобию.
Все с точностью до Наоборот.

Самая жуткая общественная должность -

если верить списку на официальной доске одного из заводов :

В списке "актива" - напротив фамилии -



Член секретаря комитета ВЛКСМ

Министерства культуры, здравоохранения и образования совместно подготовили новый ГОСТ, заменяющий прежнюю цифровую маркировку фильмов и телепередач для детей на понятные в соответствующем возрасте слова:
3+ - пипа,
7+ - писька,
10+ - хуй,
14+ - член,
18+ - фаллос,
25+ - достоинство,
50+ - уролог.

Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука гребаная сколько нервов вымотала!

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

Ряд деятелей культуры РФ подписали письмо в поддержку вторжения в Крым.
Какие перед ними открываются перспективы?
Булдаков, засидевшийся в генералах, получит маршала и будет гастролировать с тостом "Ну, за Крым!"
Боярский на старости лет сменит плащ и шпагу мушкетёра на стрелецкий кафтан с берендейкой.
Соломин из адьютанта его превосходительства подымется до гувернанта его величества.
Церетели изваяет скульптуру Крымского полуострова в масштабе 1:1.
Безруков, переигравший всех, включая Христа, наконец-то будет допущен к роли Путина.

Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.

Крым….Звонок Путина командиру российских войск:
-Ну как там, украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

Автомобиль Лада Незалежнисть! Создан по последнему слову сантехники!

Как меняются времена

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Мало-россия - это Россия после удовлетворения претензий Китая.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Самый короткий анекдот: честный хохол.

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Другие анекдоты: