АНЕКДОТЫ 101 РУ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посетить саммит организации в Сочи.

Паспорт – в 14, жениться – с 16, голосовать – с 18, с 21 алкоголь
покупать-обмывать - как долго ждать.

Помните - у С.В. Михалкова?
Мальчик Ежи написал вместо "Апельсин" - "Опельсын", вместо "Сосна" - "Сасна" и т.д. Они ему грозили:
-Если ты еще хоть раз
Искалечишь, мальчик, нас...
Будешь ты ежом колючим!
Вот как мы тебя проучим!

А Ежи стал... врачом!

Попроси у дурака две сушки, он две и даст.

Ну что вы боитесь беспилотников? Куда страшнее беспилотницы!

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Морозко". Теперь Настенька просыпается не тогда, когда Иванушка ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

За успешное испытание самой мощной в мире водородной Царь-Бомбы Никита Сергеевич Хрущёв был награждён Орденом Кузькиной Матери.

Если Вас нет рядом, когда хреново мне,
то не приходите, когда хреново Вам.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

Иду я как-то по улице Супругова, а навстречу Пизднер со своей дурой... ой, простите, оговорился. Иду я как-то по улице Дурова, а навстречу Позднер со своей супругой.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

RE: Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."



Рабиновича в КГБ вызвали - прикольно. Гебня сама Рабиновичи зачастую.

"Пока премьер Японии сажал сакуру, Москва встала в пробках". (с) Яндекс-новости

Какие мелочи!
Если бы сакуру сажал премьер Эстонии, все бы умерли от старости, в том числе, и он сам!))

Обещание единоросов бороться с коррупцией так же выполнимо, как обещание ежей трахаться в презервативах.

RE: 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем
- партия..."
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!

ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…..

Другие анекдоты: