АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Взгляд Снизу. Анекдот про Интернет

Анекдоты про Интернет

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

анекдот про интернет

Анекдоты про интернет Выпуск 1

Анекдот про интернет

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ковальчук рассказал анекдот на #ПМЭФ про интернет, википедию и цыфровизацию

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему?
- Потому что кошерный картофель растет только на земле обетованной!!
- А кошерная свинина?

Идёшь по улицам города и делаешь потрясающие открытия... Оказывается, самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

В наших отношениях мы никогда не скупились на тёплые и нежные "Заткнись".

И у сильных мира сего есть свои слабости.

Ностальгируя по СССР, не путайте государство с детством.

Бутман предложил сделать в России новый конкурс вместо «Евровидения»... - Как будто нам деньги некуда девать, лишь бы гонор свой показать.

Вопрос: Если человек наполовину еврей-наполовину кавказец, должен ли он
торговаться с овцой прежде, чем заняться с ней сексом?

Любая вещь может стать артефактом веры – ЕСЛИ ей долго молиться. Артефактом стала и намоленная веками «Туринская плащаница»…

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Цена нефти легко перескочила через курс доллара и побежала дальше.
Что бы это значило? И кто за ней гонится?

Недавно путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — меня бы и не тронули…

Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой:
-Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что Боря отвечает:
-Happy birthday to you...

Чтобы не было упрёков в плагиате, в России запретили "Mein Kampf"

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала

Киселев заявил, что "причины смерти россиян в основном не старость, а пьянство, курение...
Лавров "Кислый, ты че, о@уел?"

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: - Кот дома? - Да заходи не бойся я ему кильки купила.

МИД РФ: Беееее,меееееее
Пушков: Наш МИД жестко ответил.

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

Только что Сергей за 17 кликов купил наушники. А мог всего за один клик продать себя в анальное рабство Сбербанку!

Американские компании всерьез принялись за разработку автоматического экзоскелета для любителей фастфуда, чтобы им было можно ваще без напряга, даже в полудреме, выполнять физические упражнения для похудения при помощи своего смартфона через блютус.

- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.

Да-а-а, раньше в Америке была только одна видная бабская должность - 1 ЛЕДИ. Но эволюция идет вперед и появилась вторая видная должность - 1 ДУРА (Псаки-псаки). А вы говорите: Америка, Прогресс, Достижения....

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Историки точно установили: у Царь-пушки был царский откат.

К рыбаку, сидящему на берегу озера с удочкой, подходит мужик, садится на корточки и, не отрываясь смотрит поплавок. Рыбак спрашивает:
- Нравится рыбалка?
- Терпеть не могу.
_ А че пришел?
- Тихо.
- Жена достала?
- Нет...ЖЕНА ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!

Петербург - култур-мултурная столица нашей Родины.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

" Старый анекдот, про Цирк: " Куда, вы, меня тащите, пидарасы ? " , в новой российской реальности, приобретает, новые оттенки" , думал, отставной нейрохирург, которому, не заплатили зарплату, за 20 лет, продавая, полстраны, на органы.)
Хоть, так, послужат родине, на внешнеполитической арене.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Джигурда пришедший в кафе быстрых свиданий, радостно по приветствовал, чем поспособствовал как минимум 30 быстрых свиданий.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

О том , что фильм "Отелло" сильно отличается от оригинала Шекспира,
стало понятно уже из трейлера, где Дездемона помолилась,
залезла на скалу и кричит: "- Отелло промахнулся!"

Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: "Гав!", кот исчез. "Вот видишь",- назидательно сказала мама-мышь, - "как важно знать иностранные языки".

Сколько не тюнингуй петлюровский газик, донецкий Мерседес не получится.

Новости медицины.
Ростовские медики отлично лечат раненных на Донбассе кацапских боевиков - после лечения у них рассасываются не только рубцы от ранений, но и сами солдаты!!!

Другие анекдоты: