АНЕКДОТ ПРО РЫБАКОВ

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

📌Анекдот про рыбалку

📌Анекдот про рыбаков. Самая большая рыба.

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

Анекдот про рыбаков

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот для рыбаков.

📌Анекдот про мужиков на рыбалке

📌Анекдоты про вибратор и рыбаков (три)

УБОЙНЫЙ анекдот про двух рыбаков

Песков о выбросе Рутения - я не в курсе!

- Мамааа, я больше не будууу!..

- Сынок, а на посошок?!

Празднуем Российский флаг -Триколор - трехцветная тряпка по Английски - Празднуем !

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

Советский украинец - это всё равно, что "трахающаяся девственница".

Русско-английский каламбурчик:
Режешь лук - не можешь look.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Ух ты, а сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

- Президент прибавил студентам стипендий
- Наша стипендия - позор страны. Даже добавить больше нечего:)))- тоже,
в ответ пошутили студенты.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Порошенко предлагал Путину забрать Донбасс
Не надо торопиться: пусть набавляет.

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Братья дружною толпою выезжают погулять, серых уток пострелять. А царевну предпреждают:
-Не открывай дверь, а то мачеха под видом нищенки придёт с отравленным яблоком. Наш пароль "соси сосок"! Понятно?
Ну, в общем уехали семь богатырей на молодецкий разбой. А мачеха подслушала, приходит и стучится в дверь. Царевна:
-Кто там?
Мачеха:
-Соси сосок!
Царевна:
-Соси хрен, у нас глазок!

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

что быстрее всего на свете ?
Философы - мысль!
Физики - свет!
А я точно знаю, что понос!
Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в
туалете.

Власти Японии экономят на уличном освещении,а зачем, жители и так светятся по ночам!

Свеча горела, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света дала.

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Полезный совет. Съёмные зубные протезы из лёгкого пластика создадут вам имидж более умного человека благодаря тому, что ваш рот самопроизвольно открываться будет гораздо реже.

Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.

Другие анекдоты: