АНЕКДОТЫ ПРО ЖАДНОСТЬ

Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!".
Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!

В Беларуси введено новое воинское звание генералиссимус-майор.

В переводе на греческий Царевна-лягушка звучало бы как Царевна-батрахос.

— Ты слышал, Вася Бандера начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В иудейской мечети креститься и читать молитвы по-хохлацки начал.

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Каждому хочется быть в жизни первым – многим не удаётся это даже на собственной свадьбе.

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Благодаря курским службам нашего города, термин "детализация маршрута" до "Педализация"

Правда ли, что Бориса Нецова убили из-за критики ислама?
Конечно правда. И это сделали мусульмане Барак Хусейн и Дима Ярош.

Теперь я уверен, что человек произошел от обезьяны.
Вот, на Новый Год в этом убедился.
Дал жене запустить питарду...
Ей богу, никакого сомнения, обезьяна с гранатой.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

На самом деле все точно так как в действительности. Экзюпери был не прав.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

- Девушка, как Вы относитесь к порнографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

4 марта 2012 года официально объявлено государственным праздником - Старый Новый Президент.

Вначале для разминки раздавили на троих три поллитры - затем встал вопрос, не продолжить ли разминку всерьёз.

Пятому яблоку было негде упасть, поэтому ограничились четвертым
нашпигованным.

Дайвинг клуб "В омут головой". Чертовски интересно! Бакуткин

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.


Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево.
Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет
гаишника простить его за недосмотр.
- Ну, будь человеком, войди в положение!
- Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила
не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5.
Наконец, гаишник входит в положение и сдается:
- Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и
постарайся больше не выезжать на встречку.

Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!

Шендерович назвал Липницкую фашистом...
Раз в России все так плохо, кругом одни фашисты,
езжай жить в Киев!
Там то фашистов точно нет!

Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Одесский трамвай. Старушка пробирается к выходу.
- Молодой человек, Ви виходите на следующей остановке?
- Да.
- А девушка, которая перед Вами, виходит?
- Да!
- А женщина, которая перед девушкой, виходит?
- Да!!
- А мальчик, который перед женщиной, виходит?
- Да!!!
- А ви их спрашивали?
- Да!!!...
- И что они Вам ответили?...

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Чтобы постоянно выигрывать в казино, мало быть везучим. Надо еще быть хозяином этого казино.
Олег Бутаев

Зять подаёт тёще суп собственного приготовления. Тёща пробует:
- Фуууу, суп твой на отраву похож!
- Критику учёл, мама, завтра будет наоборот!

После BREXITа ЕС окончательно оформилась в коалицию государств,
которые 22.06.1941 напали на СССР.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Другие анекдоты: