АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

📌Анекдот про член

Анекдот про ворону!

📌Анекдот про анализы

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

этот Анекдот взорвал интернет

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про акулу ! смех юмор

Российское отделение ЛГБТ присвоило Марио Фернандесу звание почетного члена

Крымчане, продавшие Родину, с удивлением узнали, что товар обмену и возврату не подлежит.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.

В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!

Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Чтобы еврею в России стать русским – нужно вначале прославиться, и на обрезание не будут обращать внимание.

В гипермаркете:
- Скажите, где у вас продают пряники?
- Там же, где и кнуты.
- Это логично.

В России всегда так: украдёшь булку - угодишь на каторгу, украдёшь
железную дорогу - станешь министром путей сообщения. (А. Ф. Кони)

Украинцы – феноменально трудолюбивый народ. Сделав конфетку из своей страны, они сразу же начали разъезжаться по всему миру, чтобы навести порядок и там.

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

в мире моды для поседевших и лысых большой спрос на услуги "ПарикНАХЕРа"

Сноуден преувеличивает, ЦРУ было не первым.
Из истории электронной разведки:
"Еще в 18 веке в Америке Индейцы снимали с бледнолицых скайпы...."

Кто-нибудь задумывался, как сороконожка надевает штаны?

Из всех животных, умеющих говорить человеческие слова и подражать окружающим звукам, самым продвинутым является сотовый телефон.

Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.

Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, чтоб посмотреть, не наебнулся ли я.

Мыкола ты загадал новогоднее желание?Аякже Грицько,я бажаю всiм нардепам пересiсти з мерседесiв в iндiйськi мотоколяски.

— Дедушка, видишь, как сейчас летчиков международных авиалиний вербуют, чтобы не был разведенным, чтобы не бросил ребенка!

— Да вижу... Если бы так же вербовали летчиков для международного рейса на Берлин, ты, внучек, тоже был бы ветераном ВОВ!

Другие анекдоты: