ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Одесский юмор! Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин!

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин и мужчин!

МУЖЧИНА без ЖЕНЩИНЫ как собака без блох... СМЕШНЫЕ анекдоты и приколы.

Женские обиды | Вечерний Квартал 08.03.2013

Прикольные одесские анекдоты про женщин и мужчин!

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Прикольный одесский анекдот про женщин, мужчин и гороскоп!

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой?
- Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок!
- Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное(((
- Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Обожрался мужик водки до отравления. Ему говорят:
- Иди, два пальца в рот, и легче станет.
- Нееееее! Лучше подохну, но не сблюю родную.

Что-то это мне как-то напоминает выборы и успех едросов…

Сначала Мужчина-хочет и может, потом-может, но не хочет, а потом-хочет,
но позабыл как это делается.

У попа была собака, но тут неожиданно наступил пост...

Срочное заседание правительства.
- Владимир Владимирович, докладываю. Экономическая ситуация в стране стабильная, компаниям наших бизнесменов, понёсшим убытки, будет оказана всесторонняя помощь.
- А население не пострадает из-за резкого роста курса доллара?
- Люди у нас грамотные. 74% ожидали такого подлого подвоха со стороны США, а 68% доверяют и верят в сильный рубль.
- А что происходит на бирже? Акции снижаются в цене, курс рубля опять же.
- Да никакие там не брокеры торгуют, Владимир Владимирович! Бузотёры!

Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую - самые большие гандоны.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".

Хит сезона - Гимн Украины "Ще не вмерла України і слава, і воля..." получил новый припев: "Путин - Хуйло. Ла-ла. Ла-ла."
Мир на ушах. Россия в шоке.
Путин охуел.

СССР расшифровывается как Сами Срали — Сами Расхлебывайте.

Иконописцы - богомазы!

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Депардье посвятили в мордвины?! Что ж…. запомните хорошенько его лицо, вот именно так выглядит МОРДвА и Чудь пьяноглазая.

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом!

Россия: Я же тебе помочь хочу, я же тебя люблю!

Украина: Спасибо, конечно! Но не нужна твоя помощь. Я уж, как-нибудь, сама.

Россия: Как ты не понимаешь! Сама ты не сможешь стать счастливой! Только с моей помощью!

Украина: Большое спасибо! Но не нужно мне помогать!

Россия: Ах, так? Ты у меня, сука, будешь счастливой! Я тебя заставлю, блядь, быть счастливой! Я тебя мордой, мордой в счастье макну, что бы ты поняла, что такое счастье! Ты у меня рыдать слезами кровавыми от счастья будешь! Но я тебя сделаю счастливой, блядь! Поняла, сестричка?

После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
- Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!

Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!


Характеризуя деятельность русских хакеров, Медведев предположил, что криптовалюты могут скоро исчезнуть.

В России царь хороший, боярышники плохие!

Сотрудникам супермаркетов слова «Пакет нужен?» заменяют слово «Здравствуйте!».

При виде таблички "16+" дети в ужасе шарахаются от телевизора.

Другие анекдоты: