АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

самые смешные анекдоты из жизни

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком.
француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока.
Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский
Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

- Ты с кем тут разговариваешь?
- С компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Не, только когда с холодильником поругаюсь.

- Сарочка, ты таки слышала новость*
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Яша Рабинович так вскружил голову Розочке с Мясоедовской, что её тошнило целых девять месяцев!

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Доктор, мне всё время кажется, что я скаковая лошадь.
- Ну что же, вас можно вылечить, но это дорого стоит.
- Деньги не проблема: я только что выиграл скачки.

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

у врача:
- а кого вы сейчас принимаете?
- а сейчас я принимаю обед.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

хуйло считает, что пиздеть имеет право только кто-то один - или он, или никто. Поэтому все вокруг вынуждены называть вещи своими именами. В том числе, и самого хуйла.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского

Другие анекдоты: