СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Лучший сборник Хорошее качество.Юмор Пародии.

Игорь Маменко. Король анекдота

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

И. Маменко "Анекдоты"

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Лучший юморист Игорь Маменко.Юмористическая передача.Юмор.

Игорь Маменко - Лучшие Выступления Шутки Анекдоты 2015

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании...

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

С мистер Педик веселей В жопе чисто в два раза быстрей Мистер Педик.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Это раньше, чтобы оскорбить - употребляли разные непечатные слова. Сейчас для этого достаточно сказать - как припечатать: "Да ты - просто Псаки !"

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Возвращается змей горыныч пьяный домой, жена просит дыхнуть на неё,...
вот такая нелепая смерть...

Александр I: Посоны. Ловите ссылку! каторга точка ру

Декабристы: Пшол нах, спамер.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 16 гривен.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

ТЕПЕРЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЭМИГРАЦИЯ!

Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.

ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.

Другие анекдоты: