АУДИО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Аудио рассказ: "Восток - дело тонкое". Аудиокнига: современный юмористический рассказ из жизни офиса

Московские учёные установили, что возраст столицы может быть установлен
по числу колец.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Почему российские полицаи не ездят в Беларусь?
Их там партизаны отстреливают и под откос пускают

(с) КВН

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А в смысле нагадить - слон отдыхает.

ЕСЛИ Путин как раб на галере – чем тогда заняты его 3200 советников и помощников.

Опасно граничить с Россией, если ты не Китай.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

Настенька:
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

- Моня, была ли для власти хоть какая-то польза от протестных митингов в
декабре?
- Таки да, Изя, власть смогла проверить готовность военной техники.

Каждый год число счастливых россиян увеличивается на 300 тысяч. По странному совпадению, это ровно столько, сколько россиян выезжает на ПМЖ за рубеж.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
- О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
- Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

Совершеннолетний сад. Так говорил Заратустра.

У армянского радио спросили:
-- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
-- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

- Эволюция? Культура? Справедливость? Фигня! Главное - у кого пушка!

- А почему наш новый постпред в ООН так грубо выражается?
- А он раньше у Рэпера Сявы на разогреве выступал.

Как обманчива внешность. Все думали, добрый гном, а оказался злой и кровожадный карлик.

- Иванушка, а правда, что тебе девки проходу не дают?
- Враки, Настенька, не далее как вчера сразу две в проход дали.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

СМИ сообщили о крушении МиГ-29 с "Адмирала Кузнецова".

В Минобороны России заявили, что это не российский истребитель.

Российские не падают, потому что не взлетают.

Другие анекдоты: