АНЕКДОТ ПРО ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

Читая всякие дурацкие книжки из интернета. Зачем мне это надо? Вот например книжка М.Уоллестейрз, о том как соблазнять мужиков, как трахаться поразвратней и сосать хуи, и за счет всех этих деяний удерживать их около себя :)

Например:

Мелисса Уоллестейрз "КАК СТАТЬ СТРАСТНОЙ ЖЕНЩИНОЙ"

Взбитые сливки

Возьмите свежевзбитые сливки или крем, добавьте немного ванили и сахарной пудры и равномерно покройте член полученной смесью - так, чтобы он весь был равномерно покрыт 5-7 мм слоем крема. Посыпьте крем молотыми орехами и
шоколадом. Слижите весь крем языком. Он будет извиваться от удовольствия."

Хотелось бы добавить - девочки не увлекайтесь слишком поеданием сладостей с члена любимого, а то можно ненароком и
член откусить...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

Как надо мало ума, чтобы править Союзом и Россией!?

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Скажите уже кто-нибудь любителям танцевать на улицах российских городов лезгинку, что в России мужчины умеющие, а тем более любящие танцевать - как мужчины, не котируются

До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку.

Добрый, притворяющийся злым, притворяющимся добрым, притворяющимся злым, притворяющимя добрым, неизбежно забудет, что значит добрый и что значит злой.

Армянское радио спрашивают:
А это правда, что Саакашвили до смены пола и гражданства , был просто Псаки?
отвечают - пока точно не знаем, скорее не правда,
Но напоминаем, что в Одессе могут быстро оторвать то, что было плохо пришито !

Мойша сказал как-то Розе:
- Розочка, нам надо таки разойтись...
- А шо такое??
- Я узнал - у тибя до мене было таки много мужчин.
- Мойшенька, тибе шо, не нравится, как я тибе готовлю?
- Не-е, шо ты Розочка! Ты готовишь восхитительно!
- Может тибе не нравится, шо я не делаю тибе нервов?
- Это мине очень нравится, Розочка! Мине даже все знакомые мужики за это завидуют....
- Ну так может тибе не нравится, как я выгляжу?
- Розочка, ты завсегда выглядишь как королевишна!
- Я поняла! Тибе не нравится, как я в постели? Таки да?
- Розочка! У меня в жизни никого лучше тибя не было в постели...
- Так вот, Мойшечка! Ты шо думаешь, я этому всему на заочных курсах научилась?!!

Ты не поверишь!
После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"

Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....

Стадии роста бороды:
1.
Секси.
2.
Неделя в запое.
3.
Капитан дальнего плавания.
4.
Военнопленный.
5.
Бомж.
6.
Поп.
7.
Волшебник.
8.
Карл Маркс.
9.
Анатолий Вассерман.

Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Женщины, хотите похудеть как Алла? Ничего делать не нужно, просто поживите месяц с Галкиным.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

Другие анекдоты: