АНЕКДОТЫ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Верный муж

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Выпуск 3. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. "Купаться запрещено"

Старый конь ищет борозду помоложе....

В США выпустили новую версию iPhone 7.
В России выпустили ловца за покемонами Соколовского.
Почувствуй разницу!

Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

Нам трудно в открытую Донбасс защищать – ведь когда-то мы также, как Украина Донбасс, усмиряли Чечню.

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Если Путин в реале поссорится с западом и америкой, ему некуда и для некого будет присваивать. Внутри России и так уже все прибрано. Смысл теряется.

В присутствии больного доктор внимательно изучает анализы. Размышляет вслух.
- Всё... хана... полная жопа. (Берёт следующий листок)
- Ууу! Ну, капец вообще, а ведь ещё не такой и старый!
- Что?! Что?! Сколько мне осталось, доктор??? - белеет пациент.
- Что? Кому? Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Умирает Россия, мучительно, больно...
Насилует её путин, а рабы довольны!

Нашел на http://www.dw.com/overlay/media/ru/российская-политика-в-карикатурах/19262960/42849225
Ответы Путина про отравление Скрипаля.
Западу:
- Мы ни при чем, у вас нет доказательств.
России:
- И так будет с каждым предателем.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

"Роскомнадзор заблокировал крупнейший порнотрекер в СНГ"(с)
Со зрелищами разобрались... Следующими в очереди на закрытие булочные...

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Объявление: Интеллигент средних лет хочет найти интеллигентную девушку 35-45 лет для продолжительных платонических отношений.

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать

Деньги — это очки экспы для буржуинов восьмидесятого уровня

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

День святого Валентина такой романтичный праздник! Кто-то привязал цветы к фонарю рядом с дорогой.

Наверное, это место где они впервые встретились...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Он остался наедине со своей гениальностью.

Где-то в параллельной вселенной: "ЕС продлила ещё на год санкции против США за оккупацию земель индейцев и нарушение их прав"

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

по пьяни женился и по пьяни голосовал за губернатора
когда проспался увидел что у них рожи одинаковые

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

Другие анекдоты: