АНЕКДОТ ПРО ВЕРТОЛЕТ

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавляет незалежную косую перекладинку.

«Помидорная война» с Турцией обошлась России в 1,5 миллиарда долларов – дружба счёт любит. Но кто конкретно в России за неё расплатился - конечно, народ

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

В гостях хорошо, а дома – теща!

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

На приёме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша Советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Кто ваша тётя (в духовном смысле слова)?
- Покровительница СССР Дева Богородица.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.

Просто говорите правду друг другу. И бегите!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Телеграмма Главнюку Америки от ВВП:
150 лет назад царское правительство без проведения референдума продало Аляску Америке.
Незаконная сделка отменена. Возвращаем 7,2 млн долларов. Требуем в течении недели выселить понаехавших.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Земляки- футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита".

Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

Брал Казань и брал Кавказ
Царя-батюшки спецназ,
Брал и Польшу, и Литву,
И деревню Калитву.

Брал Ташкент и Самарканд,
Бухару, Хиву, Коканд,
Брал Финляндию и Рым
Малороссию и Крым.

Как-то так, за годом год,
Но империя растёт.
И при том, запомни, мальчик,
Рашка - вовсе не захватчик!

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

На должности пресс-секретарей чаще берут женщин – они врут легче.

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

У маленьких людей большой член, чтобы они могли писать в раковину.

RE: Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха- кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов.
Песня о Родине!"

Не креативно. Вот если бы была "песня о пендосии" - тогда бы обхохотались!

Хороший шашлык разведет пламя в любом мангале! (Аварская поговорка)

Мужчина изменяет жене только в одном случае : если у него есть х@й

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

Перебрав все клубни нового урожая картофеля, президент Лукашенко заявил, что теперь будет контролировать каждый килограмм мяса и молока.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

Сервер: Выберите пароль.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Подтвердите пароль.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Извините, ваши пароли не совпадают.

В одной семье папа и мама плохо считали. Было у них 26 детей: От старшего к младшему
Витя, Коля, Слава, Игорь, Юра, Женя, Миша, Ваня, Петя, Максим, Арсений, Артем, Марк, Наташа, Семен, Моисей, Ян,Федор, Роман, Руслан, Филипп, Паша и Тимофей, Вася и Тарас, Вася. Как-то после прогулки Петя потерялся. Родители пересчитали и забыли Петю.

Генсек ООН Пан Ги Мун: Я потрясен убийством Бориса как там его, постоянно забываю его фамилию, Немцова.

Другие анекдоты: