СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Ржач. Свежие анекдоты.

анекдоты без цензуры

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие анекдоты выпуск 1

Свежие анекдоты без цензуры, про бабу ягу и лешего))) 2016

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

Бывает, соберет Владим Владимыч в Кремле патриотов Ротенберга - гражданина Финляндии, Дерипаску - гражданина Кипра и прочих друзей - граждан США, Германии, Франции, Израиля...Думу думать, как Россеюшку-матушку развивать.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

Новости постсоветских стран : Литва вступила в зону евро, Латвия вступила в председательство Совета ЕС, Россия вступила в затяжной экономический кризис.

29 ноября 2011
Здравствуйте! Не приходят письма от Мегаплана в мой почтовый ящик.


29 ноября 2011
Здравствуйте, Вас приветствует служба сопровождения компании Мегаплан. Ваш запрос с темой (Re: не приходят письма) зарегистрирован. Запросу присвоен номер #16004.
Дальнейшее обсуждение этого запроса следует вести в контексте этой переписки.
Благодарим за обращение.
С Уважением,
Служба Технической Поддержки
Компании Мегаплан.


05 марта 2012 года
Здравствуйте!
Ваш запрос по заявке #16004 принят в работу специалистом технической поддержки.
...

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Перед сном старик молится в углу перед иконой: "Господи! Укрепи и
направь." Старуха кричит ему с печи: "Ты проси, чтобы укрепил, а я уж
сама направлю!"

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

Мне тут рассказывали о такой гадалке - что она проклянет, то обязательно пиздой накроется. Пойду попрошу ее проклясть мой хуй.

Ирония - когда россиянам 4 года рассказывали, что хохлам поднимут ПВ и налоги, но подняли налоги и ПВ самим россиянам.

У деда спрашивают: - "Как здоровье"?
-"Не дождетесь, нахлебники".
Браслет Pulse of life, стоимостью всего 1990 руб- чтобы дед долго жил и все мог.

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…

Новости из Майами: гроверы привили weed на "стреляющую юкку". Читайте на Ганджубас.ру.
Четыре метра 'веток' за ночь, 6 соток превращаются в вагон шмали. Новый Мичурин - олигарх - сынишка учителя биологии.

Первая тройка скандальных новогодних подарков:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет.
2. Ремни безопасности для путешествия на поезде.
3. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.

Две крашеные блондинки разговаривают: Первая говорит: "В определении
эффекторных механизмов иммунного ответа важный этап составляет
дифференцировка CD4 T-хелперов на субпопуляции: TH1 и TH2."
Вторая отвечает: "Я бы дажке сказала, что обе эти субпопуляции
различаются по набору или профилю синтезируемых ими цитокинов, и от
этого профиля зависит, какой из двух основных типов иммунного ответа
будет реализован."
Подходит крашеная брюнетка: "Да что вы такое говорите!!!?"

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...

Некий американец развлекался автотуризмом по Европе. И вот однажды тормозит он рядом с Пизанской башней, открывает дверцу машины, собираясь выйти и сфотографировать Чудо Света.
В этот момент рядом с его машиной пролетает грузовик, врезается в открытую дверь и срывает её к такой-то бабушке.
Американец замечает поблизости автоинспектора и кидается к нему:

- Вы видели?! О ужас! Моя машина. Совсем новая! О моя бедная дверца!

- М-да, не зря говорят, что у американцев одни только деньги на уме. Синьор, да забудьте вы о машине. Вы на себя посмотрите. Вам же руку оторвало.

- Что? - американец смотрит на левую руку, - о ужас! ГДЕ МОЙ РОЛЕКС?!?

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.

Кто жил в России, тот в цирке не смеется.

Из материалов дела о заказном убийстве.
Объект наблюдения, заказавший поросёнка повару, работающему под прикрытием, позже оправдывался перед правосудием тем, что в поросёнке он заранее видел грязную свинью.

Слоган олимпиады 2014 в 2015 году - гордись теперь до пенсии.

Другие анекдоты: