КОМУ В АНЕКДОТЕ МУХА ГРУДЬ ОТТОПТАЛА

Медведев прибегает к Путину:
- Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается!
- Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет!
- Так цены-то тоже растут! Как же народ-то?
- Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

- Мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно заметить проблески интеллекта.
- А мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно не заметить хук правой!

Вот ты думаешь Олимпиада это тебе просто так чтоль?
Наши спортсмены поехали на нее? Поехали, и уже проиграли.
Все проиграли и честь страны и совесть и лицо.
Олимпиаду можно выиграть и проиграть не выходя на старт.

Смотрите вероятно последний фильм с Рокко Сифреди - "Рокко вторгается в Дагестан".

(с)Leshi

Глава Центризбиркома подала заявление в Генпрокуратуру о возбуждении уголовного дела о домогательстве на лошадь, которая домогалась стать президентом.

Вторая мировая закончилась в 1945. За это время проигравшие немцы и японцы успели превратить свои страны в экономический рай. Мы за это время успели 73 раза отпраздновать День Победы.

На свадьбу в Австрию прибыл Владимир Путин.

В качестве жениха.

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Реалисту не важно, наполовину полон стакан или наполовину пуст. Для него
главное - сколько бутылок ещё осталось.

Бегите от тех, кто не догоняет.

Посмотрел на состав государственной думы России, и понял, что для полной
лохократии, Охлобыстину правда пора становиться Президентом Российской
Федерации...

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен" с красным днищем.

Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?

Скоро зима. Самое время копать траншеи и ремонтировать трубы.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Теперь понятно, почему решили бесплатно раздавать гектары на дальнем востоке.
Просто, те кто пришел 12 июня 2017г. на митинг оппозиции - не имеют дачи или домика в деревне.
Ведь 12.06.2017г. был один из немногих теплых и солнечных дней лета.
Правительство решило, что в дальнейшем выдавать гектары будут не бесплатно, а ПРИНУДИТЕЛЬНО.
Также рассматривается вопрос об обязательном посещении гражданами своих земельных участков в период с 1 по 9 мая,
12 июня, с 1 по 30 августа и с 4 по 7 ноября.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Максим Алкин

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Другие анекдоты: