ПОЩАДИ ЧЕЛОВЕК АНЕКДОТ

Человек-Анекдот

Пощади человек-анекдот

Человек Анекдот

Человек Анекдот ЖЕСТЬ ПРИКОЛ 18+

Человек анекдот :)

Анекдот от Руста

Человек анекдот

Все вы бЕндеровцы на одно лицо !

$К@LяN$-2 (Байки,современные сказки,приколы)

крек пот

Акушер-гинеколог новоявленному папаше:
- У вас в роду цеганей небыло?
- А что? Уже что-то спи*дила?
- Да нет, смугленький ребёнок, просто...

Вот говорят, что всего семь нот. А почему тогда у моего пианино столько клавиш? Наверное, для не понятливых пять раз пришлось повторять.

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Интересно, куда лучше попасть мазохисту, в ад или в рай?

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

Блондинка:
ЖИРиновский уходи, а вас ГРУДИнин я попрошу остаться

Насколько вырос бы рейтинг программы "Здоровье", если бы Елена Малышева сообщила, что она собирается стать не бабушкой, а дедушкой.

Поймал менеджер АВТОВАЗа золотую рыбку. Загадывает три желания:
- Хочу жить в богатой стране! Хочу чтобы было море! И последнее…. Чтоб ещё-то загадать?…. А, и чтоб на работе была халява!
Рыбка выполнила желания. Очнулся, сидит он на стульчике на улице, курит сигару, вокруг огромные сверкающие здания, дорогущие машины, мимо идут два негра. Он им:
- Извините, я где?
- Димон, в ОАЭ! Пошли купаться, опять сегодня ничего не продашь!
Мужик оглядывается, а за спиной растяжка на заборе: «Весь модельный ряд ВАЗ по ценам завода-изготовителя!»

Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.

Рамзан Ахматович пожаловался, что у него из крана идёт вода с золотым песком.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.

В конце января в Госдуму внесен законопроект о том, чтобы в России признать слово "Майдан" нецензурным

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.

Путин за 4 часа «Прямой линии» сделал столько, сколько чиновники не смогли сделать за прошедший год.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Другие анекдоты: