АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ СКАЧАТЬ ВИДЕО

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты видео. Мечты, мечты...

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

У женского радио спросили.
Что такое синонимы?
Оно ответило.
Повторяем только для будущих невест.
Например "Достать мужа раз", потом два, потом три это все синонимы.
На четыре синоним превращается в антоним, а при пять это уже сплошные существительные и прилагательные. Причем очень сущесвенные и довольно приложительные.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.



Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал".
Комментарий: Песенка спета.

Постепенно, теряется, уверенность, в, себе,

У, плохих, детишек,

Не, приходит, Дед Мороз, к, ним, вовремя,

Или, приносит, излишки,

С ,нашей, фабрики, добрых, дел,

Где, делают, вкусные, конфеты,

Из, хорошего, материала,

Не, пожелавшего, делать, миньеты.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

ПУТИН рассказал что уже давно поймал покемона,вот уже несколько лет он работает премьером.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».


Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Олланд и Меркель попытались сохранить Путину лицо.
Лицо сохраняться не пожелало.

Женщина обращается к доктору:

— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

МОПЕДИК
это транспортное средство ?
Или ОРИЕНТАЦИЯ ???

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...

- В Шереметьево самолет ушел на второй круг из-за двух лис.
- С чего это вдруг?
- Так с первого раза раздавить не смог - плохо прицелился!!!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Я очень тактичный воспитатель. Повторяю нравоучения в такт ударам.

Некоторые решения Госдупы пидераши напоминают анекдот про демократию - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

...насморк лечится простым закапыванием.

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

Другие анекдоты: