АНЕКДОТЫ ПРО ХЛЕБ

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

Советский священник подтрунивает над американцем:
— Я могу стать даже архимандритом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать митрополитом Ленинградским, даже Московским и всея Советского Союза!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот у нас на благополучном Западе одному это удалось!

- Давайте снимем фантастический фильм.
- А о чём?
- Ну, как бедный провинциал и гламурная москвичка ....

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Новая и очень эффективная доктрина российской армии: воевать надо вежливо.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

ЕСЛИ надоели во Власти нынешние «артисты» - надо среди Оппозиции искать, выбирать не «клоунов», а реальные «Лица».

Президент Беларуси Лукашенко всё-таки согласился принимать парад Победы 9 мая в Москве.

Путин заявил о стабилизации российской экономики, при этом следует понимать, что символ "о" перед словом "стабилизации", по всей видимости не буква, а цифра.

от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..

Прапорщик Бестужев глуляет с Анной Якобсон:
- Анна, не пойти ли нам трахнуться?
- Павел, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!

Сначала, Нагиев, потом Ван Дамм, теперь вот: Хрюша, Степашка, Каркуша и Филя... Таки кажется, шо компания МТС с тарифом "забугорище" впадает в детство?!

Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

— Абрам, ты куда устроился на работу?

— В ансамбль русской народной песни.

— И шо, там таки есть русские?

— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Согласно данным Госкомстата, средняя продолжительность жизни в России составляет 71 год, 100% граждан доживают до пенсии, 9 тысяч в месяц достаточно для жизни, у каждого работающего зарплата 35 штук, на голове 3 глаза, в штанах 4 ноги, на чердаке 12 верховых драконов. Достоверность всех данных 146%, потребление наркотиков чиновниками Госкомстата - 0.

Путин не исключает сохранение транзита газа через Украину после 2019 г. Порошенко срочно подыскивает, куда эмигрировать.

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

Ничто так не портит цель, как прямое попадание в голову, особенно дурную.

Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен!
- Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю!
- Спорим!
Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?

Российский музыкант Юрий Лоза заявил, что его американский коллега Боб Дилан не заслужил Нобелевской премии. Об этом сообщает НСН.

Российский музыкант Юрий Лоза выдвинут на соискание Нобелевской премии по экономике за выдающиеся достижения в области маркетинга - разработку и внедрение методов привлечения внимания к себе.

Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360* в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?

- Додик, ты слышал новость про актера Панина?
- Шо, опять с собакой?
- Нет, он будет сниматься в новом сериале "Гуд-бай, Америка!"
- И кого он будет там играть?
- Президента Обаму!! Абсолютное портретное сходство. Только намазать рожу шоколадом - и Обама готов!
- Да, похож. А в сериале он тоже будет трахаться с собакой?

Лешенька, ты куда собрался?
У-у! В мэры!!

А посидеть? На дорожку.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Такси "Кисть и краски" - разрисуем нашими шинами стены ваших домов!

Другие анекдоты: