АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про таксиста.

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про танк

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

МЮЛЛЕР:
- Штирлиц, вы - американский агент!
ШТИРЛИЦ:
- А факты?
МЮЛЛЕР:
- Сам ты fuck, буржуй!

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

1887 год. Казань.
Волнения студентов в университете.
На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной.
Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит.
- Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького.
-ПО алтыну – отвечает Горький.
- Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка.
- Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок.
….
1921 год. Капри.
Приезжает Ленин к Горькому на виллу.
- Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить?
- Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-дурак!

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!

премьер-министр Дэвид Кэмерон бегает по дому и причитает:
- Бедная моя Британия...Бедная наша Британия...
Жена недоуменно смотрит на него:
- Что случилось, дорогой?!
- Только что звонил Путин. Он согласился отвечать за "сепаратистов", если окажется, что самолёт сбили они.
- Так это же замечательно!- восклицает жена
- Не совсем. Этот хитрый русский добавил, что если окажется, что Боинг сбила Украина, то отвечать будет Великобритания.
- Бедная Британия... Бедная наша Британия

Лучше Путин в небе, чем Медведев в руках!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

Мне стали сниться вещие кошмары...

Луноход приземлился на Марс.

Кто сказал, что Путин не талантливый режиссер?! Он Крылова ставит!
Только что просмотрели новое прочтение басни "Квартет", теперь труппа Медведева готовит (под руководством того же режиссера) постановку по "Мартышке и очкам"!
А специально для учителей, врачей и преподавателей ВУЗов – зловещий триллер по басне "Волк и ягненок"!

-
Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог!
-
Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая,
но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все
понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

RE: Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Какой он к хреням ребенок, если учится в ВУЗе?!

Почему неграм не нужна французская виза? Потому что Франция окупировала территорию Африки

Тогда почему русским нужна виза? Или Наполеон не жёг Москву в 1812-1814 годах?

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!
Боря

Другие анекдоты: