СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Я себя-то не люблю - с чего бы мне любить людей?

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!

- Пап, а мама про это знает?

- Тсс, маме ни слова!

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Госдолг богатого Татарстана в 2016 г. составит 94,8 млрд. рублей – не перечисляет налоги, как Чечня «сосёт» Россию.

Гражданский брак - это демо версия законного брака (Ержан Орымбетов)

Фраза "в жопу" теряет всяческий смысл, если её произносит негр.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

Дышло закона по принципу флюгера поворачивается в направлении наибольшего финансового потока.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?

"Саларьево" - конечная станция московского метрополитена, строящийся одноименный район Новой Москвы. Построен на рекультивированных землях крупного полигона ТБО. Название происходит от английского salary - оклад, зарплата. Дословно - "Зарплатово", смыслово - место обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников ©

У армянского радио спрашивают:
- "Какими будут похороны Путина?"
- "Его пеплом зарядят пушку и выстрелят."

-Утверждение, что нельзя быть человеком, не ходя в школу, весьма
спорное. Я знаю замечательного человека, который не ходил в школу - Илью
Муромца...

Сегодня узнал, что поступил в продажу YotaPhone 2. Считаю это хорошей новостью: теперь есть уже две штуки отечественных смартфонов.

Анекдоты блондинке можно рассказывать бесконечно. Когда она смеется над
вторым, забывает первый.

17.09.12 Россия простила КНДР 11 миллиардов долларов.
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.

Теперь можно запрещать...

Вдохновившись политическим успехом и непотопляемостью группы гротеск-клоунады под руководством известного коверного с цирковым псевдонимом Жирик, в ближайших выборах решили принять участие участники «Аншлага» и «Кривого зеркала». Они будут вести свою избирательную кампанию под лозунгом «Мы тоже смешные!»

RE: - Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются.
- Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.

Эх, школота! Наш автопром за рубеж ещё как поставляется. Более того: по производству автобусов мы на первом месте в мире. Было время, когда и по грузовикам были первыми (ныне по грузовикам - вторые).

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Нельзя стать вождём единых народов, но если очень хочется, то можно сделать из них отдельные толпы во главе с несколькими олигархами.

Это же надо было додуматься -- назвать год годом красного петуха!
Не лёгкий будет год для пожарных...

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
- Илюша, а ну-ка, хрен ему рубани, сынок!

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.

-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.

-Пиши-пиши, революционер смердящий...

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

Сидели вспоминали достижения Обамы за второй срок президентства. Кроме
Псаки ничего на ум не пришло...

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой

Другие анекдоты: