ИГОРЬ МАМЕНКО НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "Лада Украина"! Работает на топливе из сала!

Сон разума рождает маразм.

Михаил Прохоров поймал золотую рыбку и загадал желание - быть
президентом и чтобы в администрации президента ему прислуживал владислав
сурков

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

Ади Гитлер (1888-1945) прошёл славный путь: сперматозид - фельдфебель - лучший друг нЕзалЕжных Совдепов (нЕзалЕжные Совдепы- это бЕндЕровцы).

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

По мотивам кафедры теологии в МИФИ:
Физики и клирики

В свете ситуации с Мастер-банком (фамилия хозяина - Булочник) старый анекдот приобретает другое звучание:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Вы что, сливки делаете?
-Нет, дерьмо сливаем!

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

Дети, наизусть знающие Заповит, когда вырастут, будут крутить "баранку" трактора,

а дети, забившие на мову - "баранку" джипа.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу
боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего
подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из
Дагестана в Москву.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Составам преступлений не видно конца.

В 1916 году удачей было поймать белогвардейца, в 2016 году - покемона.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

На вопрос жителей Крыма: "почему русские не едут к ним, а едут в Лугандон"?Ростуризм ответил: "В Лугандоне для русских туристов действует система All Inclusive. Дебилов находят, платят им деньги, доставляют на базу в Лугандоне, кормят, поят (алкоголь бесплатно), затем сувенир в голову калибра 5,45 и обратно в Россию на авто с кондиционером(рефрижератор).

Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

Другие анекдоты: