АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ У ШАРИКА

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про шарика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВКУ ШАРИКА

АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ! ВСЕМ ПОЛИТИКАМ-СКАЗОЧНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ !

Анекдот - Про Цирк

Анекдот про шарика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот от Ветаса.Про шарика

Анекдот про еврейского мальчика. Анекдот про шарика.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован.
Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!

11 утра заходит начальник и видит сисадмина за компом с кружкой.
Босс - Такая рань а ты уже на работе!
Админ - Вот, что кофе животворящий делает!

Re: «Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали» - Дак это только часть самолётов ВКС для показухи улетели, так как бомбить больше некого.

Мыльная опера "Время" перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в
России и ближнем зарубежье.

- Девушки, вас прокатить – нас уже катали. - Вас домой отвезти – нас уже
отвозили. - Может вместе в парк сходим – нас уже и туда водили. - А чего
же вы тогда так ломаетесь, если давно уже всё потеряли?

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

Если голова болит - она думает о пиве!

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

- Вчера расстался со своей невестой...
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что шесть лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна... На хрена мне эта пучеглазая дура?!..

В книгу рекордов Гиннеса президент хуйло вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

B этом мире за все надо платить-бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам.
После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

В кремле эпидемия.
Заболел и сам Путин, и все его двойники.

Интересная все-таки это штука - мудрость. Вначале замечаешь, что Пушкин пишет все лучше и лучше, затем таблица умножения наполняется неразгаданными смыслами, а там уже и памперсы перестают казаться чем-то детским и недостойным убеленного сединами старца.

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Никогда никому не желай и не говори слов слава (кому - тебе, ему, ей) и его синонимов типа хай, heil. Иначе либо окажешься в жопе, либо трупиком в подвале рейхсканцелярии.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

И чего это все зовут вонючкой? У меня всего лишь спонтанный метеоризм и недержание кала.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Спутник "Метеор" был запущен с космодрома "Восточный" и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш "Союз" с курса...

Вчера ко мне вернулась моя репутация. А что мне с ней делать ума не
приложу. Она даже не шлюха.

Другие анекдоты: