ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА ПРО ГУСАРОВ ЧАСТЬ 1

"Офицеры, молчать !" ("Shut up, officers !") /Поручик Ржевский. part 1.

Анекдот про гусар и козу...21+

гусары, молчать!

Анекдот про Валечку))))

Поручик Ржевский - Жопотный мужчина(пародия)

МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, ПРО ГОПНИКОВ, МИРЗАЯН НАЧАЛ, ЖЕЛЕЗНЯК УТЕР, НОРКИН ДОБИЛ, РОССИЯ

"Офицеры, молчать !" ("Shut up, officers !") /Штирлиц. part 2.

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #10 - Молчите гусары !!!

Заграничные чеpти пpедложили советским ангелам сыгpать в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас...
- Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши..

- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

Мысли Колобка в первую брачную ночь:

— Эх, бабка сволочь, недолепила!

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

На параде в честь дня Победы пролетела группа самолетов, изобразивших своим строем цифру "70".

Стало известно, что первоначально собирались изобразить самолетами слово "Путин", но в ВВС России не хватило исправных самолетов..

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.

Испытывая серьёзные финансовые затруднения, Николай выставил на интернет-аукцион ненужное. Первой ушла жена.

© Дмитрий Лавренков

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Спорят двое (чукчи, новые русские, западенцы и т.п.)
-У Меня машина лучше!
-Неа, у меня…
-У меня больше..быстрее…
-Нее у меня лучше..
-Ну и чем? У меня больше..быстрее…новее…комфортнее…экономичнее!
-Нее у меняя…лучше..
-Ну чем, чем?
-В два раза громче гудит !
-А у меня зато часы 2 раза лучше!
-?
-А они идут 2 раза быстрее.

Не одним хуем деланные…

Соглашением об ассоциации с ЕС, члены Евросоюза предложили Украине стать влагалищем Евросоюза. Договор дает право членам в дальнейшем свободно и без ограничений ассоциировать Украину, как в одностороннем порядке, так и совместно.

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

Объявление на проходной.
В связи с борьбой с несунами на заводе можно пользоваться только авоськами.

- Скажите, а люстрация - это больно? Нет, Владимир Владимирович, но вам это не грозит. Вам - в международный трибунал.

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

Новости Яндекса от 29.11.2017:

Эксперт прокомментировал неудачный запуск «Метеора-М»
КНДР заявила об успешном испытании ракеты

Это все, что нужно знать о развитии нашего государства

Народ в Турции показал, кто в турецком государстве настоящая власть, когда голыми руками танкистам из батальонов, дивизий и гвардий по башке надавали, как следует.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

Хорошая шутка - после которой все смеются.
А удачная - после которой вас не догнали.

Выпал снег... И в первые, в этом году, пошли на прогулку с папой... Пока я лепил бабу, папа бабу склеил...

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

На следующих выборах президента РФ Башар Асад вместе со своим народом проголосуют за Путина.

Дама:

- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...

- В платье?

- В кладовку!

В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.

"Роснано", "рос... И в конце концов превратился.. В кого бы, вы думали?

Дурак дурака ненавидит издалека.

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

В ходе акции "Защитим георгиевскую ленточку!"
в эРэФии вводится уголовная ответственность за уничтожение колорадских жуков...

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Искренний человек - это тот, кто достиг полного взаимопонимания с самим собою... либо просто-таки замечательного. © Андрей Бесценный

" Человек рождён для счастья, как птица для полёта ", видимо я - пингвин.

Другие анекдоты: