АНЕКДОТЫ ПРО ОТДЫХ НА МОРЕ

АНЕКДОТ "НЕСКРОМНЫЙ ОТДЫХ НА МОРЕ", АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИН...

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдот про море

Смешные анекдоты про одесситов! Анекдоты про море и отдых!

анекдоты про отдых и отпуск

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

КВН Город Пятигорск - Семья отдыхает на море

анекдот про отдых на море

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

А я сегодня во сне по Химмельсдорфу на роликах катался...

Встреча Обамы и Медведева - разговор афроамериканца и евроазиата.

Ну вот один другому и говорит, а другой улыбается и кивает.

Россией управляют оптимисты. Они оптимизируют на всём и, в первую очередь, на доле национального богатства, которая достаётся населению.

Знаете, какое главное правило теоретической физики?
Физик-ядерщик не должен пахнуть ядрами.

Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придётся повторить.
- Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!

Оказалось, что в смерти Магнитского виноваты тюремные врачи и именно их
зарубежные счета должны быть заблокированы.

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

Вы почему ушли с обязательного корпоратива раньше всех? зарплата слаще халявы

- Что за грохот!?
- Мораль упала!

Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Сидят заядлые алкоголики за бутылкой:
-Что будем делать?
-Пить водку!
-А потом?
-Пить водку!
- Ну а потом?
-А все также-ее родную пить, пить и пить,как завещал "Наш великий Ленин"!
-Но это понятно,А ПОТОМ?...
-Гм....м....
-Е-мое,мужики, давайте перекурим что-ли такое дело?....

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

Вечерний Урка с Познем
подельником

Груздь

-Британцы во Вьетнаме, 1965 год.

-Что за чушь?

-А "русские в Афганистане, 1979" звучит лучше?

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Отныне все будет меняться так быстро, что заебет своим однообразием

Чтобы избежать на выборах в России рассовой дискриминации, было решено
всех кандидатов в президенты отправить на три месяца в Турцию без
антисолнечных кремов. Пусть хоть ненадолго почувствуют себя неграми.
Обама поддержал инициативу, вспомнил свою компанию.

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...

"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.

- Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Не, наши проиграют 3:5.
На следующий день ребята:
- Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня?
- Ну да, можно, сегодня 2:1 победим.
Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята:
- Миша, ты гений! Как это у тебя получается?
- После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Где англосаксонский мир смыкается с «Русским миром»?
- В Израиле…

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Предлагаю главе Росгвардии Орешкину вызвать на дуэль мэра Киева. Посмотрим, кто из кого отбивную сделает.

Другие анекдоты: