КОТОВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Котовский - анекдоты!!! (Армянин в Эмиратах, о добре и зле, за здоровье Шарика!)

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Анекдоты на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.4

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

Солнцеподобный Газпром заявил. что в апреле закачивается скидка на газ для Украины.
Скромная Украина потупившись сазала, что в связи с попытками захвата Крыма, не видит возможности продолжать базирование черноморского флота РФ в Севастополе.
Сошлись на стоимости газа в 100 долларов за 100 кубов, котрые платят Украине, и Путин отсасывает только раз в неделю.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

Большая группа молодежи получила свои первые паспорта - с орлом, держащим в лапах знак "+16"

Луганск. Дочь прибегает домой, вся избитая, без одежды.
Мать хватается за сердце:
- Что случилось?
Дочь:
- Меня ополченцы изнасиловали, сейчас отца с братом чечены насилуют!
Мать облегченно:
- Фу-у-ух, а я уже думала, что Правый сектор приехал...

Вопрос: Что такое вечность для мужчины?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

В России всё перевернуто с ног на голову:
- защищают депутатских сынков-хакеров
- защищают террористов, прячущихся за спинами женщин и детей на Украине
- запрещают красивые женские трусы

Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:

- Что тебе привезти оттуда?

- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

Зашел на форум, видишь люди сруца, -либо участвуй, либо не мешай, но
НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ, БЛЯ!!!

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.

Путин осуждает "бандеровский фашизм", при этом сам выступая под власовским триколором!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Блондинка - мужу:

- Наш сынок будет скрипачом.

- Что ты говоришь? У него же нет слуха!

- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Собака Дмитрия Анатольевича не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Вы тоже заметили, что голливудские фильмы очень яркие и красочные, но если в эпизоде показывают Россию, изображение сразу становится мрачным, почти черно-белым, обязательно зима, снег и холод, даже если по сценарию июль.

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

До нового года осталось 365 дней.

Застенчивость мою вином прошу разбавить.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

Одно я понял глядя порно: там самый главный герой-злодей, любить который отказался... людей

Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

Мужик, разгадывая кроссворд, спрашивает у соседа:
- Лошадиная фамилия из шести букв?
Тот, не задумываясь:
- Собчак...

Зачем в русском языке появилось не всем понятное словосочетание «светская львица»? Было же замечательное, всеобъемлющее слово: «бл…дь».

Хочу, тссть, монетизировать свою идею про туалетно-избирательные кабинки. В этом году предстоящие президентские выборы, по подсчетам аналитиков, стали самыми дорогими. На их организацию правительство выделило 14,8 млрд рублей. В случае реализации моей идеи все затраты обнуляются. Хочу попросить /откат- зачеркнуто/ премию, ну хотя бы 1%. Итого 148 млн руб.. После выборов и предстоящего укрепления оборонной мощи летающими со скоростью 10 махов Кинжалами, подводными ядрёно-тектоническими дронами и ytezpdbvsvb гравицапами на кварко-нейтронных движках, думаю, этой суммы должно хватить на неск рулонов туал бумаги

Дм. Медведев: «Ребят, я уверен, что Россия станет чемпионом мира! По бадминтону».

Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.

Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей.
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!

На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Путинский пресс-секретарь Песков категорически опроверг информацию о том, что ему принадлежит особняк в Подмосковье стоимостью миллиард рублей:
- Я в такой халупе жить не стану! - заявил альфонс Навки.

Уровень тестостерона - возбуждает фраза "нижнее подчёркивание".

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

Другие анекдоты: