АНЕКДОТЫ ПРО ПОМИДОРЫ

Анекдот про помидоры

Анекдот про помидоры

Анекдот про жадность.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

смешной анекдот помидоры

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #132 - Про помидоры

Анекдот про бабулю и помидоры из Чернобыля

Ян Арлазоров.Лучшие монологи.Юмор.Приколы.

Прикол. Москаль: Где свежие помидоры?!

Анекдот про Любу и помидоры

Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём
виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват
народ.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!

Израиль пригрозил уничтожить российские С-300‍. Пусть попробуют долететь...

Приходит парень, лет 14-ти домой, после удачной такой пьяночки с
дружками, факт которой пытался скрыть с помощью жевачки. Отец, однако,
сразу понял по запаху ото рта своего отпрыска, что что-то не так...
Завязался диалог:
- Синячил ?
- Ну дааа....
- Что пили ?
- Да пиво...
- Пиво??? Да это же удар по печени.... и кулаком въебал ему в живот.

Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов:
1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ –
блокировать интернет на время сдачи экзаменов.
2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов.
3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти –
блокировать интернет в период между выборами.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Родственники жертв MH17 подали иск против Путина и России. Они требуют по 10 млн долларов за каждого из погибших. Для российского бюджета эта сумма иска неподъёмна.

Надо подключать виолончелиста…

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.

По Американской системе-отсутствие новостей,тоже новость.
По каналам прошла новость,как Путин справился с хищником щукой,совместно с Шойгу и Медьведевым.Шойгу видел однако,держал сачок,а Медьведева нет.Наверно использовали в качестве живца.Есть такой вид рыбалки.

дедушка, дай молоток и гвозди.
что опять бабушка шевелится?

В ходе прямой линии президент Путин сказал, что он скоро будет ездить на отечественном автомобиле.

Шофёром пойдёт?..

Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня:
О чём думаешь?
- О том же о чем и ты.
Девушка с возмущением:
- Ну бесстыжий !

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

Росийская армия самая сильная армия на континенте. Всего за 24 часа она смогла бы взять Киев, за 3 часа Польшу и Прибалтику, а в течении недели выйти к Ламаншу.

Если б на пути ее 242 дня не стоял Донецкий аеропорт.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Просыпается Кабаева среди ночи от крика хуйла:
- Кыш! Кыш ! Не хочу! А-а-а-а-а!
хуйло весь в поту вскакивает, глаза дикие, рот дергается.
Алина : Владимир Владимирович, что случилось?
ВВ: Сон приснился, будто лечу я на дельтаплане,
и подлетают ко мне стерхи. Смотрю, а это и не стерхи вовсе, а гуси дикие. Ну я детство вспомнил и говорю им:
"Гуси, гуси!" А они мне "Г-А-А-Г-А". Представляешь! "ГААГА!...ГААГА!"

Училка приебалтийка рассказывает детям прелести ссср.

Неожиданно один хлопчик расплакался:

-ХОчу до радянского союзу...

Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Украина - бандитов и убийц.

— У «Форда» было два сына — «Джэнэрал моторс» и «АвтоЗАЗ-ДЭУ». Как говорится, в семье не без прицепа.

Разговор двух друзей.
- Вот скажи, почему, как только появляются деньги, то сразу приходит и похотливый бес, а у тебя также?
- Нет, во мне похотливый бес всё время живёт.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.

Я Данька, привет.







Жил на свете мужик огромным хуем. И тетка с огромными сиськами. И пусть топает она, и без сисек есть фонарь! Не свети тут жопой-грудью! Я щас перну и пойдешь?

В жопе есть фонарь-светило, вот они и светят ими! Ну держись! Тетка Людмила! Отсоси тут и сверкай!

ИДИТЕ В ЖОПУ, ТОВАРИЩ МОИСЕЙ!

Идет солдат, а навстречу ему такая тетка! Он не удержался и предложил трахнуться. А она ЖОПА, жопа ты танцуй! Убирай отсюда хуй! И яички прогони! Отсосут и ебани!







Я сиська а ты жопа

Чеее! Ты сиська, а я король! Пососу!

Короли не сосут!

Сиськи не базарят!

Соси у себя! Сексом с полом занимайся!

-- бля, я тут отъебу тебя при всех.

Короче, СПЯЛИВАЙ ЛИФЧИК, я знаю. ТЫ ПАЦАН! Из разведки!





Жопа и дерьмо- что вначале появилось?

Пенис и яйцо? Что лучше?





Кто ответит на этот вопрос - какашка



2-1=

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

Другие анекдоты: