АНЕКДОТ ОТ ТАМАДЫ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ про черепаху ТОРТИЛУ и МОБИЛЬНИК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

NurSultan toy ұсынады Турсынбек Кабатов анекдот

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.


в дополнение к:

10.10.2016, Остальные новые анекдоты
Женщины - как ветки, временами бывают голые.

и только Мизулина - ветка ели...

Победителем школьного конкурса "Хочу все знать" стал Вовочка. В отличие
от остальных частников конкурса, чтобы добыть необходимую информацию, он
использовал не Интернет, а утюг.

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы "икс"...

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
"Найти "икс". В алфавите."

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Страшный сон европейского мини-футбола: финал чемпионата Европы - Россия-Казахстан.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

Украина анонсировала создание патрульной полиции Крыма, которая пока вынужденно будет работать в другом месте, а именно патрулировать украинскую базу на Марсе.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йобаныыыыыыыыврот!!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Анекдоты про Путина - это юмор ниже пояса!

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
- И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…

Сторож секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" уволился от греха подальше.

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Другие анекдоты: