АНЕКДОТЫ С ПОДВОХОМ

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

с чего продолжается родина?
с небритых мужиков в холле аэропорта , крутящих ключ на пальце: "такси
недорого"

Старый анекдот, не подвластный времени:
На чемпионате Европы по футболу сборная России набрала заслуженное в очко.

- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал…
- Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений.
- Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!

-Дорогие выпускники! С тяжелым сердцем наша психоневрологическая клиника расстается с вами..

Лучше страдать за дело, чем уронить в бане мыло

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Коммуналка. Утром в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Возле туалета собрались все жильцы и наперебой кричат под дверью:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни.
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Офигеть: прямо "Форт Боярд", блин...

Проверил человека на вшивость - результат - был покусан вшами.

- Дорогой, запиши мне диск с новыми песнями. Обязательно "О, Боже, какой мужчина!"
- Хорошо. Запишу 17 раз.

Жить нужно так, чтоб не было мучительно.
Немучительно жить намного легче!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
- Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

У каждого свой вкус:
Кому нравится зёбра полосатая, а кому – сиська волосатая…

Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.

Колобок селедки поел, траванулся и пошел в больницу. Врач говорит - О колобок. А колобок ему отвечает - о врач.

Мама:

-Будешь плохо учиться - в солдаты не возьмут!

Сын:

-Большое дело, блин! Ну, так возьмут в генералы.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...

На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.

- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!

- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

Минфин предложил запретить «обычным людям» покупать криптовалюту‍. Простые люди предложили запретить Минфин.

Смерть - помучился и отмучился.
Жизнь - заплатил за ЖКХ и дальше плати по нарастающему тарифу за ЖКХ.

Другие анекдоты: