Анекдоты - про Вовочку
Новые анекдоты про Вовочку 2019
Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...
Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку
Анекдот про Вовочку. Смех. Юмор.
Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!
Анекдот про Вовочку и Ленина смешной | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты
Анекдот про Вовочку на уроке ОБЖ | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты
Анекдот №462 Вовочка и запор
Анекдот про Вовочку на пляже | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты
Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
- Владимир Владимирович, а что случилось с волгоградским вокзалом ?
-(застенчиво улыбается) Он утонул...
"В результате многолетних исследований муравейников в Московской области было твердо установлено: Отношение длины окружности любого муравейника к его диаметру, есть величина постоянная, приблизительно равная 3".
С праздником, исследователи муравейников в Московской области! С днем числа "пи"!
-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
- Я - блондинка.
- Натуральная или крашеная?
- Говорите, пожалуйста, помедленнее...
Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен.
Чтобы, Побеждать, не, только, на, Олимпиадах, но, и, по, Жизни, России, нужен, старый, Имперский Флаг: Черно Сине Красный !
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...
Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять миллиарды сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Как предаставишь, что крымчане в этом месяце будут спать спокойно и даже получат зарплаты и пенсии - каких только гадостей не сочинишь про Крым и Россию.
Ситуация с Тимошенко показывает, что за подписание левых контрактов с Россией, можно получить не только откат, но и бесплатное лечение в клиниках Европы.
© konde13
Стоит руский и казах руский говорит казаху у тебя теща есть казах отвечает жок руский я тоже свою жог
Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.
- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.
Отец - дочери:
-Тебя заберёт милиционер! Ну, не сейчас, тебе сейчас 5 лет - где-то лет через 15...
Представляешь, я его так люблю!
Я БЕЗ НЕГО жить не могу!
А С НИМ - я не могу общаться
и вообще, видеть его не могу!
Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
- Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
- Это татуировки внученька - отвечает бабушка.
- Бабушка! А почему они такие страшные? - волнуется внученька.
- Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, - жалуется на жизнь бабушка.
Внученька посмотрела на бабочку, испугалась и на последок спрашивает:
- А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
- Да это я внученька на старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
- Почему Путин не вводит российские войска в Украину?
- Потому что тягаться с АТО ему в удовольствие, а воевать с НАТО уже в напряг.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву?
- Думает, если не встанет, то и не сядет.
- А если всё-таки сядет?
- Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.
Вася оглядел заброшенный свинарник, сортир во дворе, мусор у забора, сгнивщую Оку и понял, что Путин не врал-Искандеры их надёжно защищают!
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
МИД увидел в реакции на приговор Pussy Riot конфликт цивилизаций.
В западной цивилизаций суды, мол, независимы, а у нас пока, увы, не совсем.
Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!
Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.
Журналист прибегает в редакцию.
- Срочно в свежий выпуск новостей! Две хорошие, даже прекрасные новости! Я первый это узнал:
1 – застрелился генерал, оставив компромат…; 2 – произошла жуткая автокатастрофа, в которой погибло 15 человек.
-What is the Soviet holiday of "Rozhdestvo Hristovo" (now illegal in Ukraine)?
-Celebration of faithful Jew's birthday by Anti-semitic atheists.
Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.
- Чем вам помешала буква Ы?
- Ее нет в слове ЛДПР!
- Но ведь в этом слове много каких букв нет...
- Ничего! И до них очередь дойдет!
Толик Юзерский
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.
Общеизвестно, что крыс никто не любит.
Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом.
А белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
- Что это? - изумлённо спрашивает иностранный гость сопровождающего, глядя на колонну невзрачных серых чиновников, проходящих вслед за колоннами военной техники на Красной площади.
- Это Госплан - наше самое страшное оружие, - отвечают ему.
Другие анекдоты: