АНЕКДОТ ПРО ГРИБНИКА

Белка и грибник

Анекдот про грибника

Анекдот №119 Грибник

КАТАМАРАНОВ УШЕЛ ЗА ГРИБАМИ

Анекдот про Тумба-Юмба | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Заяц и волк

Прикол пародия на Грибника - Как выбрать съедобный гриб в лесу

Как грузины грибы проверяли.wmv

Анекдот 10 -- Грибник попал....

Анекдот 9 -- Слепой грибник!

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Знаете ли вы, что за 20 лет работы средний российский адвокат добивается 1-го оправдательного приговора!
А за один день средний судья может посадить до 100 человек!

Не гуляй - ворьё не спит.
Не греши - получишь СПИД.
Не грызи - сотрёшь эмаль.
Не беги - коленку жаль.
Не сиди, а то тобой Завладеет геморрой.
Не лежи - протрёшь бедро.
Не рожай - порвёшь нутро.
Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт.
Не гоняй - аварий тьма.
Не люби - сойдёшь с ума.
Не танцуй - мозоль натрёшь.
Не плыви - ко дну пойдёшь.
Не дыши - задушит смог.
Не женись - подарят рог.
Не работай - плата пшик.
Не рядись - недёшев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Не читай - ослабишь глаз.
Не помри - забудут враз.
Не прельщайся бытием: Не родись - и нет проблем

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

в бендеровских схронах России-матушки,

Иван Соломонович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Бывает, открою Уголовный кодекс РФ на любой странице и уже не могу оторваться - читаю до конца...

Слон перемелется – мухи будут.

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Если, поддержвть практику многих фирм не принимать на работу лиц после 45 лет, то правительство скоро сможет полностью использовать пенсионный фонд по своему усмотрению, так как выплачивть пенсию будет уже некому.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

"Что за люди? Стоило отдать сумочку на благотворительность для бедных, и опять скандал",- устало подумала Евгения Васильева...

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Не так чёрт страшен, как вылезший их схрона рашен!

- Ой, привет! Так давно тебя не видел!
- Конечно, ведь когда я тебя вижу - перехожу на другую сторону улицы.
- Что?!
- Что?

«Почему мы не бежим туда, куда бегут все передовые страны мира? Все люди хотят быть красивыми, колют, режут себя, подтягивают веки, брови, ещё что-то там удлиняют… А мы? Выпить как минимум пивка, нога за ногу, на диван».
А.Лукашенко

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

- Вот, смотри, твоя одноклассница Марина - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ну, не всем же в "Современнике" играть...

заголовок в новостной ленте Яндекса:
"Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому"
...
и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский
срок.

Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.

Журналист CNN спросил у премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньяху  о наличии ядерного арсенала у Израиля, потребовав ответа "да" или "нет". Нетаньяху не выбрал ни один из вариантов, но заявил, что Израиль "не станет первым прибегать к его применению".

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от
мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как
первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге
изменяется до неузнаваемости.

Другие анекдоты: