РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Ржачный анекдот.

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Ржачный анекдот до слез

Ржачный анекдот от Алексеевича.

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачный анекдот про араба и иисуса!!!

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.

Очень дорогой наш патриарх Кирилл...

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Чуров у Путина.
- Я знаю как сделать выборы честными! Вот только выглядеть это будет странно: население Великой державы, как в какой-нибудь Бангладеш, при голосовании окунает палец в краску.
- Да-а, учитывая наш сегодняшний уровень … А в Думе обсудить какую краску закупать в Китае! Ты что же, братец, Охренел? А как теперь устраивать карусель?
Вот уж во истину: заставь дурака богу молиться, ...

-Будете платить наличностью?
-Не, #ВизиткаЯроша

Еврей едет в метро, а перед ним стоит мужик. Еврей:
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у него спрашивали?
– Да е#[email protected]х#$п%@# !!!!!!!!!!!!!!!!
– Ну и что же он Вам ответил?

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...

"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом - сплошь верные!

Донецкий аэропорт - как неразменный рубль. Сколько его ни бери - а он все равно в кармане у хохлов оказывается. Должно быть, его колдуны-вуду из Госдепа заколдовали...

В военкомaте.
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что, идиот?
- А это обязaтельное условие?

У меня один недостаток - я живу строго по правилам, но множество достоинств - когда я эти правила нарушаю...

Российский артист Станислав Садальский рассказал о том, как Дмитрия Медведева называют депутаты. Садальский во время съёмок одной из телепередач услышал разговор ведущей и депутата Госдумы Ирины Родниной.
- Ты чего задержалась? - спросила ведущая.
- Масика ждали на заседании Госдумы! - ответила Роднина.
Позднее Садальский поинтересовался у ведущей:
- А Масик - это кто?
- Как кто, Дмитрий Анатольевич Медведев, его так с любовью называют депутаты!

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

- Он натурал или гей?
- Он самый натуральный педик!

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Проходя мимо, не проходите мимо.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Михалков потратил $30 млн на съемки последних Утомленных солнцем, а из
проката вернулось $0,5. Дороговато, чтобы подсмотреть за своей голой
дочкой.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом :
- выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева
-снова Путин!!!

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Посмотрев, что происходит в Киеве, мэр Москвы с большим сожалением дал указание о замене свежеуложеннной в центре города тротуарной плитки на асфальт

Если ты живешь в России и ты малообразованный хамоватый дегенерат, не отчайвайся. Тебя могут взять ведущим в программу «Время Покажет» или вообще взять на работу в МИД.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

Другие анекдоты: