САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Детские анекдоты от Пеппи!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Каммент:
"Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."

Собака по определению не может пропасть, это что-то с хозяином не так.

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то
на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы
искать научил!

Косяков-это 5. Судя по пробкам и скорости движания в Москве, Собянин-это
10!

Что толку от аренды продуктов если не кто не берёт в аренду туалетную
бумагу.

- Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!

Коррупция - это банальное хищение по блату.

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Бабушка:
-Я тебя вырастила, тупой ты миндюк!
Внук (лет 19-20):
-Что-о-о-о?
-Что-что! Поступки важнее слов!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

МИД Пидераши категорически протестует, как против строительства стены вдоль границы с Пидерашей, так как и против того, что на ней будет написано...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Я понимаю протестующих. Мало того что победил Трамп, так ещё и Мадонна не выполнила обещанное.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

-Как написать "ультраправая украинская националистическая организация" четырьмя буквами?
-КПСС.

Если у вас запор, то достаточно посидеть у телевизора и дождаться рекламы, чтобы узнать какое средство против запора.
Но если у вас понос, то даже не знаю, что лучше? Дождаться, рекламы средства или понос?

Берегите головы — источник задних мыслей!

Очень опасно, в Таиланде, русской девушке подменять своим рабочим местом - рабочие места местных девушек!

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

- Для твоей баночки из-под аджики нашлось применение - бабушкин подмёт.
- Чего?!
- Бабушке - под мёд. Вот что я неясного сказала?
(с) Нестор Бегемотов

"Оп-позиция", "политическая позиция","гражданская позиция","позиция честного человека" и многое другое в книге "Камасутра для политиков".

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Сергей Полонский сдуру полез в Президенты – чтобы получить неприкосновенность, ему проще купить депутатское кресло.

Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
На что Путин ей ответил: "Так мне что теперь застрелиться?!"

За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Звонок на радио.
- Поставьте мне, пожалуйста, песню про Владимира Владимировича хуйла.
- К сожалению, редакционная политика нашего канала не предусматривает использование материала, содержащего нецензурную лексику..

Другие анекдоты: