Анекдот про учителя. #Анекдоты
С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/
ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV
Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!
Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!
КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!
Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу
СЦЕНКА "ПЕРВЫЙ ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ В ШКОЛЕ" ОТ 10 А КЛАССА
Вечерний Ургант. Первый в школе. 05.10.2018
К Дню учителя
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
Интервью Поклонской 2016
Корреспондент
-Первая присяга?
Наталья:
-Украине.
Корреспондент
-Вторая присяга
-Не было.
Корреспондент
-Так что надо сказать?
Наталья:
Слава Украине!
В этом году будут наложены санкции на салат Оливье. По названию это западный продукт. Будем теперь выбирать другой салат для новогоднего засыпания, например: квашеная капуста или соленые огурцы.
По улице Тбилиси идут два молодых человека:
-Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
-Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Тупой как интернет!
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.
RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.
Не, ну не подлец аффтар ентого анигодода?!!
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там?
Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.
Вожатый (В) обращается к маленькому пионеру (П):
В: - Товарищ пионер, ты молишься перед едой ?
П: - Нет моя мама хорошо готовит.
Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.
«Ваша опера мне понравилась. Пожалуй, я напишу к ней музыку».
ЛЮДВИГ ВАН БЕТХОВЕН
После очередной победы на выборах В.В. Путина более 70% заядлых республиканцев стали значительно лучше относится к Грише Гогенцоллерну-Романову, а более 25% процентов из них даже готовы видеть его на троне ибо "между двумя этими придурками существенной разницы нет".
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Не знаю, как у Вас с Олимпиадой, а у нас, в Мюнхене, всё спокойно, ну, как в Багдаде.
Краткое содержание беседы Меркель - Путин
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Как уже заебали идиоты законотворцы. Хочется уже хоть капельку здравого смысла.
Хоть одну, хоть маленькую!
- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!
14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".
Время – самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.
Другие анекдоты: