АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

- Ну,как.. Как ты смогла столько накосячить..?
- Я рано встала...

Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е... л?

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
- Ты кто?
А он:
- Начальник партии.
- Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Учение - свет. А НЕучение - культпросвет.

- Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???

Россия - страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, её таки нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Украинец женился на русской. Перед первой брачной ночью отец дает ему
советы:
- Сначала кинь ее на кровать, чтоб знала, что Украина это сила!
- Потом резко сорви с себя одежу, чтоб знала, что Украина это красота!
Из угла доноситься голос деда:
- А потом начинай дрочить, чтоб знала, что Украина это Независимость!
...
(перевел с укр.)

Желто-синий прапор пора менять на желто-коричневый.

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Благодаря передаче Первого канала "Ищу тебя" Жан Поль ВанДамм нашел
своего брата близнеца живущего в Гонкоге. Несмотря на то, что тот
занимался контрабандой и продажей краденных автомобилей, он согласился
встретиться с братом. Естественно, при съемках передачи не обошлось без
мордобития. Никто из съемочной группы сильно не пострадал.

Пенсии проиндексируют до уровня инфляции, а инфляцию пересчитали по последней методике утверждённой госдумой и она оказаласть отрицательной

Мусор в совке - это хохлы в СССР.

Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек".
Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"

Похороны омрачала противоречивая информация о состоянии здоровья усопшего...

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Последний срок Путина.
Подключенный к куче медицинских приборов Путин лежит под капельницей. К нему на инвалидном кресле подъезжает трясущийся от старости Медведев.
- Дим, какой у меня срок ? – спрашивает ВВП.
- Я не помню. – еле слышным голосом говорит Медведев: У меня тоже жуткий склероз.
- Но ты еще крепкий. Два срока после меня вытянешь ?
- Ха ! Мне в кремлевке такие таблетки дают, что я теперь и четыре просижу.

Другие анекдоты: