АНЕКДОТ ПРО КАРУЗО И РАБИНОВИЧА

Анекдот про Рабиновича. Фаберже

Анекдоты про евреев (Карл Маркс, Занавески, Секс втроем, Карузо)

Я плакалъ! Чемпионат еврейского анекдота. Передача 3.

Сорокин Владимир - Анекдоты у С. Ерусланова №8

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

Хорватам мы подарили "Мерседесы" четыре года назад. А что надо подарить
армянам теперь? По квартире в Черкизово всем игрокам и тренерам, что ли?

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Я коцю зоето!.... Исе коцю бильянты, бентли и домик ф Свейцалии!

- А вот зря называют Госдуму бешеным принтером. Она у нас — как фильтр: процеживает через себя только то, что выгодно власти... ну и себе, любимым.
- Нет, как соковыжималка — выжимают всё самое вкусное.
- Да нет, как сепаратор — законы для электората, но не для себя.
- Комбайн, в общем. Комбайнёры, блин!

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

- Что случится с кооперативом "Озеро"?
- Он утонет.

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- Слыхал, на Украине Сашко Белого грохнули?
- Да, ну?!
- Тремя выстрелами - двумя смертельными в тело и контрольным в ногу.
- А в ногу зачем?
- Зомби-апокалипсис : что бы труп не убежал!

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...

- Опять ты в разводе! Какой же ты привередливЫй?
- Не я-мама!

- Гена, а пошли в зоопарк?
- да еб твою мать, не хочу я
- а ты, сука, мою мать не трожь, - разозлился Чебурашка
- Да шлюхой была твоя мать тебя высрала и на помойку выкинула

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

Uverennim mozhno byt' tol'ko v odnom: v tom, chto ni v chem nel'zia byt'
uverennim.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

-Поручик Ржевский! Зачем потребовалось выбрасывать даму в окно, да еще в голом виде?
-Длинна ножен оказалась несоразмерна длине кинжала, полковник!

За последний год у меня расход туалетной бумаги уменьшился в 3 раз. К чему бы это?

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Другие анекдоты: