СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Под белыми знаменами выгод не принято искать.
© Андрей Бесценный

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Даже при капитализме существует дефицит: больше одной Нобелевской премии в одни руки не дают.

-Ты что, Морозко - хочешь меня распять?
-Нет, Настя - раз десять...

-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит?
- Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани.
- А патриции?
- Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

- Какая разница между коммунистами и пауками?
- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.

МВД решило проверить полицию Татарстана.Ну и начинали бы с Нургалиева.

Не плачь, девочка. Дяде отрубили голову? А ты посмотри - он не плачет!

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Вопрос Остапа Бендера к служителю культа - "Почём опиум для народа?" должна насторожить Федеральную службу по контролю за оборотом наркотиков.

Пьяные военнослужащие пидерашкина "Тигре" устроили масштабное ДТП с жертвами в Ростове-на-Дону.
Во всем виноваты диверсанты из "Правого сектора", который продали доверчивым военным украинский самогон 76-градусной крепости.

Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает:
- Люся... как его... сына приносили?
- Приносили.
- И это... и чего... он поел?
- Поел.
- А... это... чего он поел?
- Борща, блин, и котлету по-киевски!

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверт и попросили пройти в пятый кабинет.
Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт.
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!".

Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.

У неё такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!

Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний
вечер...

Подготовка и проведение Шоу «Холостяк-2» на украинском канале СТБ в 2012 году потребовало необычайных затрат. Для ведущего Григория Решетника и двух участниц была проведена гименопластика. Для главного героя Френсиса Александра Метью и восьми участниц пришлось заказать обрезание. Главный раввин Украины похвалил Френсиса, который терпеливо выдержал 25 операций по обрезанию лапши с ушей после встреч с участницами проекта. Участницам тоже пришлось несладко – некоторым пришлось обрезать язычок до 3 раз за неделю. Возле участников проекта постоянно дежурил медработник с заправленными противоядием шприцами.

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Отсутствию алигархов в России посвещается
Жили в зазеркальной стране Запландии три товарища:
Абрамавич, Дерибаско и Vexelберг. И решили они построить финансовую пирамиду Хиопса, чтобы поглотить зазеркальную Русию.
Строил Абрамавич –строил, да надорвался.
Строил Дерибаско –строил, да надорвался.
Строил Vexelберг –строил, да надорвался.
И осталась финансовая пирамида Хиопса недостроенной, как и башня вувилогская

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

У подкаблучника- папы из Простоквашино первой женщиной явно была мама. Но если бы у него первым был кот, то он бы не женился совсем.

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Другие анекдоты: