АНЕКДОТ ЭРОТИКА

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Как вели мильдронат,
Так в спорте все с ума сошли !

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.

Адвокат Чурова на 146% уверен в победе.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Победителем конкурса на самый лаконичный вопрос Путину стал
"Вова! Ну?"

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

- Сынок, чтобы лучше понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мама.
- Неужели у неё совсем нет подружек?!
- Есть, но сейчас они все сидят...

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

И дураку приходят в голову умные мысли, но выходят они всё равно глупостями.

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Ваня из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. НАСПРАВДИ Я ВАНЯ З РИВНЭ (УРСР)!.

Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит:
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

- Как известно, люди делятся по системам репрезентации:
1. Визуалы - те, кто воспринимает мир через зрение.
2. Аудиалы - те, кто воспринимает через слух.
3. Назалы - те, кто воспринимает через запахи.
4. Кинестетики - те, кто воспринимает информацию через прикосновение.
Так вот, как показывает опыт, в России большинство населения - кинестетики.
- А почему?
- Да потому что пока в рожу не дашь, ни хера не понимают!

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Почему Проспан - это лекарство от кашля, а не от бессонницы?

Крымского моста не существует. Это всё голограмма и левитация.

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…

И дёрнул меня чёрт вконтакте котиков смареть!
Постучался какойто - КОТ ВАСЬКА ДЛЯ ВЯЗКИ! и назначил встречу!
Шото стрёмно идти на свидание!)

Пы.Сы Коту Лёлику посвящаеться!)

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.

Вчера купил новый телевизор. Когда тестировал режим 3Д, нечаянно посмотрел рекламный ролик МТС с Валуевым. К стыду признаться, обкакался прямо перед телевизором.

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

В России есть свой Правый сектор -- гораздо более многочисленный, чем украинский. И, если что, наш запросто раздавит украинский. Это водители праворульных автомобилей.

Детям до 14 пользоваться публичным точками Wi-Fi запрещено постановлением правительтва.

В Челябинске нет мышей, крыс, тараканов и даже клопов с блохами, потому, что жители настолько круты, что местным гопникам больше нечего ловить.

Интересно, будут ли судить экипаж "Бука" №332 из 53-й зенитно-ракетной бригады из Курска? Ведь по новации УК РФ можно судить и умерших.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Говорят, что "министр культуры" российского казачества Стас Барецкий пообещал лично разгрызть айфон Медведева...

Мельдоний способен лишить Россию почти всех медалей на летней Олимпиаде в Рио, но даже ему не под силу разлучить задницу Мутко с министерским креслом.

Другие анекдоты: