АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И ТАКСИСТА

Анекдот про таксиста.

Анекдот про батюшку в такси

АНЕКДОТ - Батюшка и Таксист! СЫН Мой! Не Ругайся!

Анекдот про таксиста и батюшку

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Про священника в такси

ПРИКОЛ РЖАКА УГАР АНЕКДОТ СМЕХ про батюшку! Смотреть до конца

Анекдот про батюшку

Анекдот про Виталика.

Анекдот про батюшку и таксиста !)

Боязнь Политиков — политикофобия (Politicophobia) -
http://blog.i.ua/user/1840356/467523/. А интересно, что такое
политикофилия – єто лучше или хуже, чем педофилия?

и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь ? Жена - любовнику: - Я же тебе говоpила, что он дурак.

Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»

17.03.2014 Россия: Возьму в аренду порт на Украине. Оплату и порядок гарантирую. Севастополь не предлагать.

В Китае куда не плюнь, тут же ответят...

Сижу, держу в руке живого жука. Мама подходит и говорит: "Съешь". Я ответил: "Дашь 500р, я съем". Она дала. Я съел.

-Мой дедушка строил Днепрогэс, Беломорканал, ВДНХ СССР, дворец пионэров, новый арбат, аэродром для испытания МиГ-15, Храм Успения Пресвятой Богородицы имени В.И. Ленина в Харькове, музей С.А. Бандеры во Львове, БАМ. А на открытие "бабы-дуры" со щитом и мечом на горе в Киеве над Днепром не успел...
-Умер?
-Нет, срок политического заключения в ГУЛАГе кончился.

Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".

Последствия общения
с гадалками, астрологами
и хиромантами:

Мания неполноценности.
Комплекс величия.
Синдром страуса.
Общественный выговор.
Политический наговор.
Фармацевтический диагноз.
Психологическое офигевание.
Мысленный зуд.
Охмурение от восторга.
Логический бред.
Хаотический бред.
Ужас.
Паника.
Смерть души в теле.

Мужики! У меня накладка: купил билет на футбольный матч на 26.06. в Москве, но забыл, что у меня в этот день свадьба. Если у кого есть желание - свадьба во Владивостоке, невесту зовут Наталья

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям:
- Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине.
- Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.

- Люся, отчего умер Рабинович?
- Он, Сарочка, обозвал Сёму Сидорова педерастом.
- И тот изверг его таки избил?
- Нет, он в ответ обозвал бедного Изю Леонидом Хлыновским.

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

- Сёма, почему увеличилась "активность" Леонида Хлыновского на Ан.Ру?
- Люся, ему другой сайт платит не рубль, но рубль и десять копеек, чтобы эта педрила опус-кала этот.

СБУ запланировал вознесение еБабченко на 40-й день после его воскресения?

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Певица Натали скоро станет мамой. Как говорится, ветер с моря вдул...

Ка-ра-улллл! У Главнокомандующего украли армию!!!

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Захожу после обеда в офис, сидит секретарша директора ГРУСТНАЯ-ГРУСТНАЯ...Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины НЕ ЗАЛЕТАЮТ...

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...

Что сказал утром 5 марта Владимир Владимирович своим крупнейшим спонсорам?
"Ну, вот и отлично! Теперь, как и обещал, - можете поднимать цены на своих заправках".

Если в будущем году нам предлагают выбирать между отмененным техосмотром
и найденными двумя амфорами то лично я в выборе не затрудняюсь...

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец

Байки из службы внешней разведки.
В последние годы после необъяснимого провала нескольких своих агентов в России американские спецслужбы внесли в подготовку шпионов коррективы - в курсе русского языка сделаны радикальные поправки на тотальную безграмотность. Оказывается, человек сказавший или написавший на русском языке несколько слов подряд без грубейших ошибок, уже вызывает подозрения.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

Другие анекдоты: